Uit die Mond van die Suigeling

2008-02-25T19:17:00.003+02:00

Net soos Jan van Riebeeck sy vaderland verlaat, Suid-Afrika toe gevaar het, en uiteindelik in Indonesië oorlede is, doen baie mense dit ook deesdae. Vaar uit die Vaderland. Soos jou bure. Of jou grootste vyand (hopelik)... Of jy?

Na aanleiding van laas week se bydrae oor Sinah en haar videos op YouTube, het ek gedink... die lewe gaan seker oor meer as Sinah?

As jy die land verlaat,
Wat/wie sal jy die meeste mis?

Tien goed wat ek die meeste sal mis...

die tien swart vroue wat jou kar by die car wash" in Comaro-weg vir R35 silwerskoon was, binne en buite(langs/lands)...

Tien daaglikse dinge wat ek die meeste sal mis...

die HUISHULP wat die vensters was.
die HUISHULP wat die matte stofsuig.
die HUISHULP wat die wasgoed was.
die HUISHULP wat die vloere was.
die HUISHULP wat die bad was.
die HUISHULP wat die skottelgoed was.
die HUISHULP wat die klere stryk.
die HUISHULP wat die skottelgoed wat sy gewas het, wegpak.
die HUISHULP wat die die klere wat sy gestryk het, wegpak.
die HUISHULP wat more weer terugkom as alles weer vuil is.

Tien dinge wat ek uit my kinderdae sal mis...

die HUISHULP wat my en my broer opgepas het toe my ma gaan tennis speel het.
die HUISHULP wat ons opgepas het toe ons alleen by die huis moes bly.
die HUISHULP wat vir ons tee gemaak het as ons dors was.
die HUISHULP wat vir ons pap gemaak het as ons honger was.
die HUISHULP wat...

OK. Lyk my daar is toe nie veel anders as Sinah om te mis as ek eendag verkas nie. (As ek 95 is en iemand my met 'n ketting om die nek dwing om op die skip te klim nie.) Intussen geniet ek Sinah. En braai agter die hoë heining. Nie veel het eintlik verander nie. Behalwe as, jy nou val... skree jy nie meer EINA nie. Dis EISH!!!

Buck Rogers - die verlore jare

2008-02-17T16:56:00.009+02:00

TOTSIENS, BUCK!
Gill Gerard het in die 1970's die rol van "Buck Rogers" in die gelyknamige TV-reeks vertolk. Dis hoe hy nou op 65 lyk.... (www.gillgerard.com)

PRET OP DIE LUGHAWE
Verdryf verveeldheid in die aankomssaal wanneer jy vir jou broer wag wat van Londen af by die lughawe arriveer!

1. Skryf CELINE DION op 'n groot karton plakaat en hou dit in die lug. Reaksie sal volg.

2. Hardloop die eerste aankomeling tegemoet, val hom/haar om die nek, vra hoe die vlug was en stap saam tot by die uitgang.

3. Trek soos 'n Arabier aan, plak 'n vals baard op jou ken, sit 'n ou wekker in 'n kartondoos en gaan staan tussen 'n groot groep mense.

4. Hou jou mede-wagtendes dop. Kies 'n naam wat iemand op 'n plakaatjie geskryf het en in die lug ophou. Skryf dieselfde naam op jou plakaat en kyk wie kry eerste die gas.

5. Kyk op die aankomsbord, kies 'n vlug wat al geland het en kondig luidkeels in die saal aan dat die vlug tot moreoggend vertraag is en dat almal maar kan huis toe gaan.

6. Met die eerste manlike passasier wat uit uitgestap kom, skree jy en 'n paar vriende kliphard ERIC!!!!!, so hard en onophoudelik dat hy later dink dat hy dalk Eric is????

7. Hardloop 'n onbekende passasier tegemoet en vra of hy/sy 'n foto van jou en jou verloofde sal neem.

NUUSBROKKIES:
Nuusopskrifte met 'n stertjie

- BUSH ARRIVES IN AFRICA-
(news24.co.za, 16/02/2008)
Die BUSH is eintlik al lankal in Afrika. Om die BUSH in Afrika IN te kry is baie makliker as om die BUSH weer UIT te kry!

-TRUCK MAKES U-TURN ON HIGHWAY-
(news24.co.za, 16/02/2008)
Dis wat gebeur as ons uit nuus raak. Wat volgende?
** ONWAARSKYNLIKE OPSKRIFTE**
- Red car jumps red robot
-Taxi in Jhb overtakes ilegally
-Zuma forgets wife's birthday
- Mbeki admits he was wrong all along
- Scorpions to be enlarged
- Eskom: We supply the whole of Africa with power
- Riaan Cruywagen tree uit
- Sunette Bridges gelukkig getroud
- Robbie Klay: ek het gejok
- Steve se Natasha: nou het ek genoeg gehad
- Robbie Wessels se gospel CD nou op die rakke
-Australiese dokter kom vestig in Suid-Afrika
- SA emigante: ons mis nie SA son nie. Ook nie die sonsopkoms oor die Sederberge nie. Ook nie braai met Chaka nie. -5grade buite is erg lekker!!

Tot volgende keer - groete,
Die Suigeling
Kopiereg S van Niekerk 2008

2008-02-03T15:06:00.000+02:00

2008 se TOP TIEN TREFFERS! (sover...)

1. Bring vir die Harlekyn nog wyn - Sonja Herholdt

Vir: Hillary en Obama

- met die Amerikaanse sirkus wat hierdie week op 'n grasperk naby jou

huis opgeslaan word as jy daar bly, het hierdie nogal die kenwysie van die

jaar geword.

2. 'n Lekker Verlangliedjie - Laurika Rauch

Vir: ExPattyOzzy.

- met die krag wat trip en Zuma wat op elke moontlike verhoog

sit en lag, vlieg die vliegtuie nou eenrigting Perth toe.

Hierdie liedjie is sodat almal nie hulle wortels vergeet nie,

en onthou waar Dawid die wortel begrawe het, as jy hom

eendag wil kom uitgrou. Of gouer.

3. Pampoen - Steve Hofmeyr

- 'n selfportret

4. Voorwaarts Mars - Kurt Darren

Vir: Thabo

- maak net die deur agter jou toe as jy uit is.

5. He aint heavy, he's my brother - The Monkeys

- Nasionale lied van die Afrika-Unie se kongres in

Tanzanië, met solis: Robert Mugabe.

6. Crash! Boom! Bang! - Roxette

- 'n Keniaanse lullaby.

7. Ry, ou Perd! - Dozi

Vir: Jackie Selebi

- Met liefde van almal by die SAPD.

8. Three Blind Mice - Four Jacks and a Jill

Vir: Die Blinde Eskom Muskietiers -

Alec, Phumzile en Thabo (Brakanjan)

9. Hoe sê mens dankie? - Jurie Els

Vir: Jurie en Hestrie en Chrizette

- Hulle is nou weg. Hoe sê mens dankie?

10. Die Stem

- want dit klink altyd mooi op 'n CD as die laaste snit. Nie?

Miskien moet ons die Soweto String Quartet vra om dit

te speel? "Die Stem" met 'n lekker BEE-sting?
Kopiereg S van Niekerk 2008

Paalspringers ontmoet die oorboordgegooides

2007-11-19T19:19:00.000+02:00

Wie onthou? DIE TV-HONDETANNIE, Barbara Woodhouse, in 1980... "Walkies!"
FOTO: news.bbc.co.uk/1/hi/in_pictures/3927343.stm

ELKEEN HET SY EIE STORIE

Dit was ‘n dol week. DEON MAAS is na twee weke by Rapport die deur gewys nadat Christen-groepe druk op die koerant geplaas het deur te dreig met ‘n boikot. JURIE en HESTRIE ELS het aangekondig hulle het besluit om vir ‘n jaar lank in Nieu-Seeland “vakansie te gaan hou" om elk ‘n boek te skryf, en my sooibrandaanvalle het ook in dié tyd erger begin word toe ek besef het dat NIEKIE VAN DEN BERG nie teruggaan Frankryk toe, soos almal gehoop het, nie.

Hier volg dan voorgestelde boektitels vir Jurie en Hestrie, Deon (wat nou baie tyd op hande het) en Niekie, vir bedags voor 12 en na 3.

JURIE EN/OF HESTRIE (Titel vir hom of haar):

Hoe sê mens dankie (vir die Kiwi’s)? (Kies 'n skrywer)

Onder die “make-up”. (Kies ‘n skrywer)

“I’m a single girl”. Die rowwe jare van …. (kies ‘n skrywer)

Lief, leer my noot hou... (Kies ‘n skrywer).

Whistle me a love song, rather... (Kies ‘n skrywer).

DEON:

Tuinmaak in jou vrye tyd.

101 dinge om oor naweke (of in die week) te doen.

Na die duiwel met hulle!

VOLUME 1: My lewe na IDOLS

VOLUME 2: My lewe na BEELD.

VOLUME 3: My lewe na RAPPORT.

VOLUME 4: Tuinmaak in jou vrye tyd – NOU MET VARS KOMPOSMENGSELS!

NIEKIE:

How to lose friends and influence no-one: A Life Story.

Die dag toe die mikrofoon stil geword, en almal my naam vergeet het.

Hoe om jou medemens te beledig: 'n Kennershandleiding

Te groot vir my skoene: Moeilike grootwordjare in Randfontein.

Die dag toe my ego nie meer deur die deur kon pas nie: My Dag in die Bed.

OK, ek is nie 'n "fan" van Niekie nie. Hy is veels te kortaf met mense, hy kan gerus by 702-aanbieders 'n paar lesse gaan leer hoe om mooi met inbellers te praat.

NUUSBROKKIES

Hierdie week in die nuus:

In Zimbabwe is volgende jaar se Maart-verkiesingsuitslae hierdie naweek uit die Zanu-PF kantore gesteel.

In Suid-Afrika is die Suid-Afrikaanse Kommunisteparty besig met hul “Rooi Oktober” veldtog. In November. Ons noem dit: Afrikatyd.

In Randburg is motoriste verlede week in hegtenis geneem waar hulle oor soliede lyne gery, en u-draaie op onwettige plekke gemaak het. Ons hoop dat gevaarlike misdadigers voortaan ook onwettige u-draaie maak, sodat hulle ook vasgetrek kan word.

Op ‘n ernstiger noot – GEMENGDE REAKSIE: Deon Maas is by Rapport weggejaag omdat groot groepe mense gedreig het om die koerant te boikot. Selfs van Rapport se verkoopsagente het gedreig om nie die koerant meer in hulle winkels en by hulle afsetpunte te verkoop nie. Die hele veldtog is gevoer deur sms’e en e-posse wat verkondig het dat weens Maas se uitlatings oor Satanisme (dat dit net sowel as godsdiens aanvaar kan word), die koerant geboikot moet word. ‘n Woordvoerder van die NG Kerk het gesê dat dit die verkeerde manier was om die saak aan te pak, ek self het in ‘n epos genoem dat Maas nie werd is asem te haal nie en is daaroor oor die kole gehaal, maar die “bottom line” is: hy het die Christelike geloof en dinge wat vir ons as Christene belangrik is soos die kerk, aangevat en dinge wat vir ons taboe is, soos Satanisme, goedgekeur, en dit is vir my genoeg rede om hom uit die kamer te jaag, nie net mooi te vra om te loop nie.

Tot volgende keer,

Die Suigeling

Kopiereg 2007 Stefan van Niekerk

* Sommige dele van dié rubriek is fiksie. Probeer gerus vir jouself uitmaak watter dele dit is. Nuusbronne: die druiweprieël.

Moet net nie jou tande wys nie!

2007-11-01T21:47:00.000+02:00

Twintig jaar gelede was die werkers by Laerskool Theo Wassenaar haas onsigbaar. Hulle is ook aangesê om nie vir die kamera te glimlag nie, netnou sien iemand hulle...

TWINTIG LATER HET ONS 'n SWART PRESIDENT

En die derde swart president is op pad!

Wat weet ons van hom?

Hy gaan toi-toi vir geen spesifieke rede nie, by etes.
Hy gaan baie oorsee gaan, vir geen spesifieke rede nie.
Hy gaan daarvan hou om saam met die koningin en Hillary Clinton, wie dan Amerika se president gaan wees, afgeneem word, vir geen spesifieke rede nie.
Hy gaan van Johannesburg af Kaap toe vlieg in 'n privaatstraler, vir geen spesifieke rede nie.
Hy gaan op die snelweë in 'n swart motor teen onmoontlike snelhede jaag, vir geen spesifieke rede nie.
Hy gaan khaki dra as hy met die Afrikaners vergader, groen en goud as hy met die Rugby-unie vergader, en 'n Madiba-hemp vir die res, vir geen spesifieke rede nie.
Niemand gaan van hom nie maar almal gaan vir hom stem.

Ons bly in 'n unieke land! Nie?

My Warreljaagtog: 14 dae, 27 plekke:18 tot 31 Okt.

Balfour is net anderkant Heidelberg en dit was in 1986 net ver genoeg om uit die helder gloei van die goudstad te kon kom om Halley se komeet in lewende lywe te kon sien;

Standerton is gereeld onder water wanneer die Vaalrivier sy walle oorstroom en was die setel van genl. Jan Smuts eendag lank lank gelede;

Morgenzon is so klein, as jy hard nies kan jy hom dalk mis;

Ermelo is een van die koudste plekke in die land en spog nog met Afrikaanse straatname maar 'n dubbelmedium skool;

Breyten is Naas Botha se geboortedorp - tog 'n jammerte;

Carolina lyk deesdae soos Klein Indië;

Hendrina is vernoem na Carolina se lelike suster;

Bethal was so in vloed hierdie slag, daar moes strate toegemaak word;

Secunda het lug waar jy presies kan sien wat jy inasem en horisonne wat jou laat gryp na sterk drank;

Kriel is 'n pragtige dorpie geleë aan die voet van die Berg Genadelose Kragsentrale; Witbank se naam het niks te doen met hoe dit daar lyk nie;

Vanderbijlpark het die lieflikste..... (ek dink nog aan iets);

Vereeniging het 'n plek waar mens afvalvleis kan koop;

Meyerton is 'n spoggerige, netjiese, agtermekaar dorpie met 'n DA-beheerder munisipaliteit;

Ventersdorp het 'n paar garages, weet nie by watter een oom Eugene sy slagoffer byge(kom)dam het nie;

Coligny is waar Hestrie Cloete vandaan kom, sy sou selfs met Jurie Els trou om van die plek te ontsnap;

Lichtenburg se KFC maak lekker "twisters";

Parys het meer oues van dae per vierkante sentimeter as termiete in meeste miershope;

Sasolburg het sy ontstaan te danke aan SASOL en sy longkwale ook;

George is geleë langs die lieflikste berg en mens kan die see ruik;

Haroldsbaai se strand lê vol gholfballe, so mens hoef nie eens te wonder naby watter strand Ernie Els 'n huis het nie, haha;

Mosselbaai het 'n blou kafee in die hawe waar mens die lekkerste vis kan eet, al maak hulle alles met deeg om in diep olie gaar;

Vleesbaai is 'n geheim, moet asseblief niemand daarvan vertel nie;

Albertinia het 'n hotel met die lieflikste Sondagmiddagetes;

Stilbaai se naam is afkomstig van die vet-weet-van-waar-af, want die wind waai reg deur jou terwyl jy alleen in die hele oseaan swem;

Kroonstad is waar Robbie Wessels vandaan kom, wat ongelukkig genoeg rede is om 'n wye draai daar rondom te ry, netnou loop jy hom in die apteek raak, en dan doen hy die leeuloop wat jou sal laat weghardloop;

Welkom is die dorp van die oneindigende verkeersirkels....

As jy meer inligting oor enige dorp nodig het, kontak Willie by (012) 348-2728. Hy het nie 'n ons inligting oor enige van die dorpe nie maar geniet dit as mense hom bel...

HOE WERK 'n VERKEERSIRKEL?

Alle grappies op 'n stokkie...

Nader die sirkel en stop. Die voertuie wat van jou regterkant af kom het voorrang. Wat beteken dat as daar 'n begrafnisstoet van regs af kom, beter jy vetgee of 'n boek saamneem om te lees.

Voorrang is altyd van regs. 'n Verkeersirkel is nie 'n toegee-teken nie.
Bron: Daantjie Kat.

Tot volgende keer,

Groetnis,

Suigeling

Kopiereg 2007 S van Niekerk

VRYWARING: Die SUIGELING is POLITIES heeltemal AFHANKLIK en verklaar ONBESKAAMD: I LOVE HELEN ZILLE!

Eet liefs bees...

2007-10-22T21:43:00.000+02:00

Ai, hoe lus is die honnes nou vir 'n stuk springbokpastei... SLUK JULLE LUS!!!

Springbokpastei is nie meer op die menu nie

Jy kan nie deesdae meer springbokpastei by die restaurante bestel nie. Dis soos om jou broer te wil eet. Die Wêreldbekerrugby het snaakse goed aan ons samelewing gedoen. Van die swart man wat Saterdagogend in Alberton taxi toe stap met sy Springbokhoedjie op, tot die toetende karre waarvan die insittendes vir mekaar waai en sommer vir die werkers wat aan die pad werk, wat omtrent harder terugwaai as die insittendes. Hier is 'n paar snaakse Wêreldbekergoedjies:

Wat noem mens 'n Engelsman wat die Wêreldbeker vashou? Die graveerder!

Uit BEELD: Psalm 151:16: " Op daardie dag sal jou vyand soos rose verdor en deur wildsbokke vertrap word. Dan sal jy uit 'n goue beker drink en jou verlustig in hulle smart". Dit terwyl Psalms net 150 hoofstukke het en mens wonder wat met die ou gaan gebeur wat durf 'n hoofstukkie vir die Bybel bygeskryf het...

Vir die eerste keer in ons geskiedenis het die radio gerapporteer dat rugby-oproeriges in Sunnyside uiteengejaag moes word...

Vanaf 702: Jake White was in 1981, 17 jaar oud in Jeppe Boys High en het in 'n opstel geskryf dat hy graag eendag vir die Springbokke wil speel of hulle selfs dalk nog afrig.

Saterdagoggend was 'n snaakse gesig om 'n wit man en swart vrou saam met mekaar in 'n bakkie in Kempton Park te sien ry. Nie snaaks opsig self nie, maar die feit dat albei Springboktruie aangehad het, was snaaks.

Op 'n meer ernstige noot, wat ongewoon vir hierdie blog is, skryf Clinton van der Berg Sondag in die Sunday Times onder die opskrif " Why we won't win the World Cup for another 25 years" dat die Springbokke maar die glorie moet geniet, want dit sal nie gou weer gebeur nie. Hoekom nie?

Politieke inmenging -rugby is 'n gerieflike teiken vir politieke inmenging.
Goeie spelers soos Os du Randt is nou oor die muur en 'n handvol Bokke gaan nou oorsee speel, insluitend John Smit en Victor Matfield.
Jake White sal sy tassies pak en waai want hy het nie ondersteuning van die bestuur van rugby nie en kan nou enige land onder die son gaan afrig.
Die rugby "powers that be" sal nou 'n afrigter kies wat meer gekleurde spelers in die span sal insluit, ter wille van kleur in plaas van dat prestasie en talent eerste plek moet hê.

JAMMER, JULLE!!

Los grappies

'n Man kom by die apteek en vra vir die apteekassistent vir 'n pakkie kondome. "Sorry", sê sy, "I'm from Britain - what is it you want, I can't understand you". Die man skraap weer al sy moed bymekaar en sê in sy beste Ingels: "I am looking for a can doom". "Oh!", sê sy, "is that for flying or crawling insects?" "Ag," antwoord hy, "it's fine, for any sex, please. Thank you".

Straatname verander deesadae so gereeld, hier is 'n idee om die konstant verandering die hoof te bied: MOENIE MEER STRAATNAAMBORDE MAAK NIE, skryf net die nuwe name op swartborde langs die pad en vee dit bloot uit met 'n borsel as jy dit wil verander....

Tot volgende keer,
Groete
Suigeling
Kopiereg S van Niekerk 2007

Die vrou met die hoë stem!

2007-10-13T10:23:00.000+02:00

Wie onthou vir Kimera? Lees meer by "Kan jy onthou?"

Van sit en staan is KRUIP die lekkerste!

Daar is planne op pad om die spoedgrens op plaaslike paaie van aanstaande jaar af van 60km/h na 40km/h te verminder, berig BEELD hierdie week. “60km/h is ‘n te vinnige spoed om verby iemand se huis te ry”, beweer hulle. Wat hulle nie besef nie, is dat dit onnodig sal wees om amptelik die spoedgrens te verminder. Aangesien daar deesdae onder elke boom, agter elke kennisgewingbord, op elke paal en langs elke verkeerslig ‘n spoedkamera aangebring is om plaaslike munisipaliteite se jaarlikse kerspartytjies en bonusse te finansier, jaag niemand meer nie. “Jaag” is iets wat in flieks soos “The Fast and the Furious” gebeur,en wat ons glad nie meer is nie: vinnig of vies. Ons het aangepas by ons omstandighede en kom boetevry deur die lewe en by ons bestemmings aan, al vat dit nou bietjie langer as ooit vantevore.

Moet jy (“gou” bestaan nie meer nie, moet dit nie eers oorweeg nie) melk gaan koop by die garage-winkel op die hoek? Of dalk moet jy een van jou kinders by die “mall” gaan oplaai? Maak jou reis meer gerieflik deur van die volgende wenke gebruik te maak:

1. Pak ‘n piekniekmandjie: Kaas en weense worsies is gevul met hope proteiene wat jou vir die hele reis versadig sal hou. Jy hoef nie meer tydens lang reise honger te ly of honger te bly nie. Appels is ook lekker padkos, al eet niemand dit ooit nie, want die geroosterde toebroodjies met die vetterige kaas op in die foelie toegedraai is altyd baie meer aanloklik as die appels, wat jy in elk geval net vir jou gewete ingepak het.

2. Vat genoeg musiek saam vir die pad: mens weet nooit wanneer jou reis verder deur padblokkades of taxi-ongelukke verleng kan word nie, so, hou altyd genoeg musiek van 'n wye verskeidenheid byderhand om elke moontlike gemoedstoestand waardeur jy mag gaan op jou reis, te kan hanteer.

3. Onthou die koelerboks! Hou hom maar altyd in die kattebak. Alhoewel jy dalk net gery het om melk te gaan koop, weet jy deesdae nie meer hoe lank jou reis gaan duur nie. Lewe eerder met die groot boks in jou "boot" saam as om met melk wat so suur geword het, dis byna soos dik karringmelk, hoef saam te leef.

4. Sonblok op die regterarm: jou regterarm brand altyd meer as jy bestuur omdat dit gewoonlik meer aan die son, deur jou bestuurdersvenster, blootgestel word. Rome met faktorbeskerming van 30 of meer word aanbeveel vir enige rit in jou voertuig bedags. Behalwe as jou hemp moue het.

5. Koeldrank vir die kinders: as jy jou kinders iewers gaan oplaai het moet jy altyd seker maak dat daar genoeg vloeistof in die voertuig is vir kinders om te drink. Kinders dehidreer maklik tydens lang ritte. Pasop vir koeldrank wat te soet is. Dit mag die kinders hiperaktief maak en mag die rit in 'n helse nagmerrie laat ontaard.

6. Warm klere: wanneer jy in die nag ry, en dit is boonop winter, maak seker om vir alle insittendes ekstra warm klere in te pak. Die lang rit mag veroorsaak dat kinders koud begin kry. Of as die motor moontlik op pad onklaar raak, mag jy moontlik gedwing word om terug huis toe te stap. Wat jou sal laat wonder hoekom jy nie in die eerste plek maar GESTAP het om melk te gaan koop nie, want enigiets sal korter wees as om deesdae die paaie met 'n voertuig te probeer aandurf!

(KAN JY ONTHOU?)

Haaa-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-haaa. Nee, dis nie ‘n gelag nie. Dis iemand wag hoog sing. “Kimera” om presies te wees. In die middel 1980’s toe daar basies niks op die musikale front in Suid-Afrika aangegaan het wat popmusiek betref het nie, het hierdie skoonheid op ‘n S.A.L. vlug van Korea af hier aangekom en ALMAL het van haar geweet. Daar is beweer dat niemand in die wêreld hoër note as Kimera kon bykom nie. Sal ons ooit die nagtegaal met die geverfde gesig vergeet?

(DIE ARME ALL-BLACKS)

Daar was oorweeg om 'n nuwe reeks posseëls in Nieu-Seeland uit te bring. Kompleet met al die All-Blacks se gesigte op. Dit gaan egter nie meer gebeur nie. Owerhede is bang dat die publiek verward sal wees. Hulle is bang die mense spoeg meer voor op die seël, as agter op.

Tot volgende keer,
Groete,
Suigeling

Kopiereg 2007 S van Niekerk

Kyk is (soos) vry!

2007-10-06T15:30:00.000+02:00

Naby Nieuwoudtville dra miere blomme rond. Hoekom? Eet hul dit dalk in April of as dit reën? Of verfraai hul net die nes?

Daar is niks op die kassie nie...

Deesdae is daar niks op TV nie. As jy die TV aansit en “Days of our Wives” is op, weet jy jy het te veel tyd op hande. Gaan terug werk toe. Of as jy nie anders kan nie, is dit nog steeds Sammy en Lucas wat besluit of hulle gaan trou, soos tien jaar terug. Die verskil is net, hulle het nou al drie kinders. Of so iets.

Probeer “Dikgang”, wat niks met gewig of gange uit te waai het nie en al wat jy heeltyd probeer raakhoor is “Dumêla”, “Ageeeee”, “Metzi”, “Maswi” of “Boroto” en “Botoro”, want dit is al wat jy van Sotho op skool kan onthou. Maar na ure en dae se kyk, hoor jy daardie woorde nie en sien heeltyd net Thabo op die skerm wat glimlag en bladskud met Bush of Brown of Anan of ‘n non.

Jy kan rondspring en eindig op Patricia Lewis se aftreeannuiteit genaamd “Supersterre”, waar 10 kinders met baie ‘highlights’ (in hulle hare) en ander uit minderbevoorregte gemeenskappe kyk wie dink Niekie van den Berg kan die mooiste sing. Hoe kies mens iemand as mens niemand wil kies nie? Ek dink Shakespeare het dit gesê, eendag.

“Agter Elke Man” op Saterdaemiddae is my gunsteling – dis die eerste reeks, dis 1985 en almal was nog mooi jonk. Dis die laaste keer wat Nora van Egoli die rol van ‘n ryk vrou gespeel het, as Marietjie Barnhoorn. Sy dra sedertdien net ou truie en geleerde sykouse, vir dekades elke aand op TV al.

Dis hoekom ek besluit het - kry die skottel! Saam met die dekodeerder. Vodacom het die wonderlikste 16-kanaal opsie, insluitend Kyknet vir net R 139 ‘n maand en jy kan enige tyd ophou. So gesê, so gedaan. Die programme is deesdae min of meer dieselfde en mens raak gou uitgekyk, maar dis so wonderlik om skottel-TV te hê, mens kyk sommer vir ure. Daar is nie meer sneeu op die skerm nie, net iets wat lyk soos ‘n blokkie wat baie rondbeweeg. Maar dis so mooi! My Engels het ook baie verbeter sedert ek die skottel gekry het. Ek weet al presies wat dit beteken en kan dit selfs opsê sonder om op die skerm te kyk: “E16 You are not enabled to view this channel or your account has been suspended. Please contact the Call Centre for assistance.” Ek sien baie uit na die dag wanneer hulle hom aansit.

(boek)

“McDonald’s - Behind the Arches” deur John F. Love, vertel die storie agter die McDonald’s Corporation. Van kindsbeen tot kunsbeen. Ray Kroc het ou Oos-Europese bloed gehad en hy het in die middel 50’s die konsep by die McDonald-broers, wat nie narre was nie, gekoop. Vandag is hy dood. Hy is darem ryk dood. Sy beste raad aan sy werknemers was: “Moenie enkel pakkies sigarette koop nie. Koop kartonne vol. Dis goedkoper.” Korrek. Hy is nie dood van hamburgers nie.

(fliek)

Is dit te laat om “Bourne Ultimatum” te gaan sien? Jammer as jy te laat is want dit gaan nie dieselfde op DVD wees nie. Die beste fliek wat ek die afgelope tyd gesien het. James Bond kan maar met sy Aston Martin die see in ry, Jason Bourne is almal se nuwe gunsteling spioenerige ou.

(melk)

Drink jy melk? Of gooi jy melk in iets? Of oor iets? As ek nie bier het nie, gooi ek altyd melk oor my Wheet-Bix. (Grappie) Nou kry mens melk met ‘n skoot vanieljegeursel by. Dis baie lekker. Die melkboere gaan dood van die honger maar ons drink melk met vanilla in. Soos Marie Antoinette vir die armes gesê het: Hoekom eet julle brood? Eet koek! Of so iets.

(kinderprogramme)

Pinocchio en Heidi wys nou weer op Kyknet, en jy kan die hele 52-episode reeks van Pinocchio nou op DVD koop vir slegs R 450. Maar ek weet nie of kindertjies meer vir daardie tipe animasie gaan val nie. Om ‘n voorbeeld te noem. Heidi eet ‘n broodjie. Maar dit kan net sowel ‘n groot klip gewees het. Dis so ‘n ronde sandkleurige ding wat sy in haar mondjie druk met die lippies wat nie eers woorde kan vorm nie, dit gaan net oop en toe as sy praat. Laat kinders liefs in die tuin met hul eie, regte 3-D honde speel.

(politiek)

Gehoor onse President het onlangs ‘n hele kursus by die Black Cat grondboontjiebotterfabriek voltooi. Hulle wys jou hoe grondbone behandel word, fyngemaak word en gaargemaak word en dan met drie eenvoudige bestanddele, suiker, groente-olies en sout gemeng word om ‘n smeerbare produk tot gevolg te hê. Die grootste les wat hy egter daar geleer het in die daglange opleidingsessie was om byna enigiets onder die son wat toegesmeer kan word, toe te kan smeer.

Tot volgende keer,
Groete
Suigeling

Kopiereg S van Niekerk 2007

Oktobermaand is weer SUIWELMAAND van die môre tot die aand

2007-10-01T18:30:00.000+02:00

Dit was skilderymooi, net buite Springbok, toe die blomme verlede maand die velde langs die paaie, en die berge van Namakwalnd versier het. EIE FOTO

Daar was destyds so ‘n advertensie op TV met die huppelende boodskap en koeie wat "moe". Al te vrolik. Maar melk is nou so duur, ons bly maar by OKTOBERMAAND – die mooiste, mooiste maand. Wanneer dit hopelik vir die eerste keer in ‘n jaar in Johannesburg meer as twee keer sal reën. Of OKTOBERMAAND – die langste, langste maand. As jy ‘n salaristrekker is. Oktober het 23 werksdae vs. September se 19. Ja, jy het reg gelees. Ons gaan amper ‘n week langer werk vir dieselfde geld….

Maar vergeet van Oktober, “Uit die Mond van die Suigeling” is terug na ‘n tyd van stilte waarin laatnag huilende stemme oor die telefoon gesmeek het vir nog, maar waarin ek helaas niks opbouends of lewensveranderends kon uitdink nie. NIKS HET VERANDER NIE! Maar hier volg dan ‘n paar minder opbouenede en lewensveranderende lewens(on)waarhede.

KERK “PICK-UP LINES” WAT NIE WERK NIE!

Die mees beeldskone girl het langs jou in die kerk kom sit. Na die diens wil jy iets vir haar sê, maar weet nie wat nie. Bly eerder stil as om te sê:

Jy lyk so mooi as jy slaap.

(Jy sien sy gooi net twee rand in die bordjie). Wil jy geld leen?

Is dit ‘n spesiale kleur naelpolitoer wat jy dra, of werk jy met karre?

Jy’s darem glad nie so vet soos die vrou wat die kollekte opneem nie.

Ek sien jy eet brood?

Wie’s jou gunsteling dissipel?

Ek het jou nog nooit hier gesien nie. Is jy ook ‘n Christen?

Ek sien jy het nie ‘n Bybel nie. Kan jy lees?

Maak jy ook nooit jou oë toe as jy bid nie?

DIE KUIER BY OOM EUGENE

Om by oom Eugène (Ney) Terre'Blanche te gaan kuier, verg mannemoed. As jy hoor hy “wil jou sien” skrik jy. Moes ek nie maar vanoggend khaki aangetrek het nie? Wat gee ek vir hom as geskenk? Net nie koek nie! Sal hy beskuit eet? Netnou gee ek vir hom iets wat hom aan tronkkos herinner!

Die oggend in Julie is ek en my baas op pad na sy huis toe. Ek probeer al lank om hom te ontmoet en toe die ontmoeting uiteindelik met die hulp van die ontvangsdames van die enigste dokterspraktyk op Ventersdorp gereël is, weet ek skielik nie meer of ek wil gaan nie. Wat gaan hy van my dink? Ek was jare laas op ‘n perd! Sal hy dit kan sien? Sal hy aan my pap armpies kan sien dat ek lanklaas ‘n geweer vasgehou het? Moes ek nie maar ‘n baard vir vandag gegroei het nie? Daar was nie tyd nie. Geen tyd vir wonder of beplan nie. Dit was ‘n skielike kuier en ons is toe maar soontoe... met beskuit.

Ons klop eers by die verkeerde deur aan. Sy woonhuis. Nee, beduie sy vrou, hy is langsaan by die AWB-huis. Die kantore van die AWB. Hou "die AWB-wag" daar wag, wonder ek? Ons loop toe om na die huis langsaan. Mens se bene is darem nie soos jellie nie want dit is darem nie soos ‘n “blind date” nie, maar amper. Daar staan ‘n ossewa-replika op die stoep voor die huis. Of was dit ‘n regte ossewa? Is daar nog impi-bloedspatsels op die wielspeke? Die huis staan wawyd ("no pun intended") oop. Ons stap in en verwag khaki en snorre en volkspele musiek en geraamde fotos van stuggesigte. Die dame wat ons ontvang het nie ‘n lang, kuis rok aan nie. Sy spring van haar rekenaar op en beduie ons by die Leier se kantoor in. Ons stap versigtig deur.

Die Leier is op sy selfoon. Wat met ‘n blou toutjie om sy nek vas is. Hy beduie ons om te sit. Ons gaan sit by ‘n groot houttafel. Is veldslae hier beplan, wonder mens onwillekeurig. Hy sluit sy gesprek af en vra ons vraend: “En as julle twee nou soos stout skoolseuntjies daar sit? Kom sit hier!” Ons het op die verkeerde stoele gaan sit en spring gou-gou op om op die regte plek te kom. Hy gee ons elk ‘n stewige handdruk. My baas is Engels verby en het my vooraf gewaarsku om baie te praat sodat hy niks in sy krom Afrikaans hoef kwyt te raak nie. Omdat ek weet hoe sy Afrikaans klink, vermoed ek ons mag 'n menseslagting op hande hê as hy iets in die Taal uiter, toe moes ek net keer. Ek vertel maar van ons werk en vra toe maar, om die bal aan die rol te kry, “Wat is ons kans as Afrikaners in Afrika?” Dit was net die regte vraag. Hy trek toe los en praat oor selfbeskikking en die feit dat die boere in die vorige eeue nooit grond by die swart stame afgevat of gesteel het nie. Grond is regmatig by konings en heersers en grondeienaars gekoop en daar is die nodige dokumentasie onderteken. Selfs Piet Retief, wat met sy lewe moes boet, het ‘n waterdigete koopkontrak met Dingaan gesluit waarvan die oorspronklike dokument steeds bestaan waar dit in sy leersak naby sy lyk opgespoor is. Ons moet ons self beskik, is sy boodskap, en ons by die Verenigde Nasies daarop gaan beroep om te keer dat ander volke oor ons volk regeer.

Eugene Terreblanche is ‘n kort figuur. Natuurlik met die imposante stem en die uitgetrapte stewels, soos mens sou verwag. Maar wat mens nie verwag het nie, was die selfoon om die nek, die oop deur en die maklike toegang; die hartlikheid in hom, selfs teenoor die Engelsman.

Mens mag dalk van baie dinge van hom verskil, maar toe hy ons omtrent "hug" toe ons vertrek, besef mens: hy is ook maar net 'n mens en is lief vir mense. Vir sekere mense dalk net meer as ander...

Tot volgende keer,
Die Suigeling
Kopiereg S van Niekerk 2007

Uit die PERD se BEK

2007-08-04T10:06:00.000+02:00

Foto: Skrywer saam met mnr. Eugene Terreblanche buite sy kantoor in Ventersdorp. Let op replika van Voortrekkerwa waarteen hy leuen.

Op 26 JULIE 2007 het ek by Eugene Terreblanche in Ventersdorp gaan kuier. By sy kantoor. Hoe gebeur sulke kuiers? Kontakte! Ek het nie kontakte in die "Beweging" nie maar wel in die "Mediese Beweging".

WAT HET OOM EUGENE TE Sê?

"Ek het nie van die perd afgeval nie". Die perd het beserk gegaan en die SAUK het net met slim"editing" dit laat lyk of hy afgeval het.

"Moenie glo wat jy in koerante lees nie." Maar as jy dit nie nou al weet nie, weet jy dit nou.

"Al kans wat die Afrikaner in Afrika oorhet is as ons selfbeskikking kan kry." Die VN het 'n "volkereg"-beginsel waarvolgens geen volk oor 'n ander mag beheer uitoefen sonder sy toestemming nie. Hy dink ons het 'n kans.

"Groter magte wil my stem stilmaak". Sy digbundel moes al jare terug verskyn het maar iets weerhou die uitgewers.. dalk opkoopgeld deur andere?

"Die Boere het grond by die swartes geKOOP." Die kontrak tussen Dingaan en Retief is in Retief se leersak langs sy lyk gevind. En Dingaan het geteken, al was dit net met 'n kruisie op die papier...

"Ons het nou 'n sms-noodreddiens". M.b.v. sms-tegnologie word 'n diens nou regoor die land in gebruik geneem waar mense blitsvinnig andere kan laat weet as hulle in die moeilikheid is/aangeval word.

"Etanol as alternatiewe brandskof word deur owerhede doodgedruk". Soos met kure teen kanker, elektriese motors en tandepasta wat alle tandbederf sal voorkom, word hierdie een doodgedruk. Om te voorkom dat boere meer geld uit mielies kan maak...

WAT DOEN JY OM JOU AFRIKAANSHEID UIT TE LEEF?

'n Self-toets:

1. Wanneer laas het jy SEWENDE LAAN gekyk sonder om die ENGELSE ONDERSKRIFTE TE LEES?

2. Wanneer laas het jy, jong nig, jou KAPPIE MET TROTS aangesit wanneer jy gaan inkopies doen? Of met jou PATROONBELT, neef?

3. Wanneer laas het jy vir Nestle 'n brief geskryf om daarop aan te dring dat hulle weer AFRIKAANS TERUGSIT OP DIE MILO-BLIK? Of aan enige ander organisasie?

4. Wanneer laas het jy KLEILAT SAAM MET JOU KINDERS, of enige ander kinders, gespeel?

5. Wanneer laas het jy die VLAGLIED IN DIE BAD gesing? "Nooit hoef jou kinders wat trou is te vra wat beteken jou vlag dan, Suid-Afrika?"

Gee jou self 'n punt uit 5. Een punt vir elke JA op bg. vrae.

Telling?

5: Ware Afrikaner!! Ek sal vir jou oom Eugene se telefoonnommer en selfoonnommer gee.

4: Ek sal vir jou oom Eugene se huistelefoonommer gee.

3. Ek sal vir jou oom Eugene se buurman se telefoonnommer gee

2. Ek sal vir jou oom Eugene se dokter se telefoonnommer gee.

1. Ek sal vir jou die ANC-kantoor in Johannesburg se telefoonnommer gee.

Groete,

Suigeling

Kopiereg S van Niekerk 2007

Die Werklike Wilde Weste (WWW)...

2007-07-15T20:47:00.000+02:00

Ter wille van oorlewing

Die A tot Z(uma) van OORLEEF in SUID-AFRIKA

Wat het ek nodig?

'n ANC-lidmaatskapkaart: as hulle meel uitdeel, kan jy heelvoor in die ry staan...

"Barb wire": Om enige ongewenste karakter uit jou erf te hou, insluitend skoonfamilie.

Coca-Cola: As jy TV kyk sal jy sien dat om 'n Coke te drink, jou eensklaps in 'n welwillendheidsambassadeur verander. (Hulle moet tronkvoëls Coke voer!)

Duitse buurman: Jong, hulle kan lekker vark maak!

E-bucks: Monopolygeld waarmee jy iets kan koop.

Fluffie: Fluffie blaf, diewe skrik.

Geelbladsye: "When your drain is being naughty"

Huisgenoot: Waar in die lewe sal jy wees as jy nie elke week van 'n reeksmoordenaar kan lees wat sy slagoffers in sement begrawe nie?

Inry-teater (by Menlyn). (V)ry veilig!

Jik: Klaarpraat met enige vlek, moet net nie jou vel ook bleik nie, dan sal jy nooit daardie werk kry nie!

Koo: Al hou jy nie van perskes nie, kan die blik steeds 'n barshou gooi (of 'n kopskoot).

Life Savers: Die enigste gat wat jou lewe kan red.

Minora Blades: Sluk 2 soggens op 'n nugter maag en vergeet van jou probleme.

Nelson Mandela se foto bo jou bed: ALMAL het een. Of nie?

Oros: 'n Partytjie kan net nie lekker sonder hom op dreef kom nie...

Pronutro: Waarskynlik die wêreld se heilsaamste onbytgraankos.

Quickstop Quickshop: Melk en brood! Teen die prys van 'n arm, been, nek, skouer en linkerpinkie...

Red Bull: Want dit gee jou wiiiings...

Skoenpolitoer: Wend dik laag aan voor die onderhoud.

Tamatiesous: As jy 'n kaping wil "fake", hou "fop-bloed" byderhand.

Ui: As jy 'n kaping wil "fake", hou "fop-trane" byderhand.

Vals paspoort: Maklik bekombaar. Verskeie aanwendings.

Woolworths: Niks is so ferm soos Woolies se tamaties nie.

Xhosa-woordeboek: Vir die werksonderhoud waarvoor jy reeds die politoer aanhet.

Ys: As teenvoeter vir die "Warm Coke Sindroom".

Zuma-plakaat: Hou solank een gereed...

Groete,

Suigeling

Kopiereg 2007 S van Niekerk

Wat die mond van vol is...

2007-07-08T15:00:00.000+02:00

Wyn sonder die skop? "Gluhwein"-sap! Spesery-sap, nou op die rak.

Die Geboorte van die Voorhangsel

Die Voorhangsel (ook genoem die "Maag", "Pens" of "Boep", tussen vriende), die gordyn waaragter alles wegkruip, gebeur nie sommer vanself nie. Hy word gekweek, gevoed, natgelei.

Moeg vir jou boep? Jy IS wat jy VREET!

Daar is tien basiese reëls wat ons Afrikaners breek en dit veroorsaak ons voorhangsels. Hou by die reëls en sien uit na die dag wanneer jy weer jou voete kan sien, sonder om in die spieël te kyk!

Reël 1: DRINK BAIE WATER

(brandewyn met water tel nie. Ook nie "YS" in whisky nie)

Reël 2: EET 'n VERSKEIDENHEID KOSSE

(Tjops en steak en sosasties en wors is nie wat hulle bedoel nie)

Reël 3: EET MEER WIT VLEIS
(die "wit" stukkies in die biltong is nie witvleis nie...)

Reël 4: EET MEER GROENTE

(hoender is nie groente nie, al dink party boere so)

Reël 5: EET MEER VRUGTE
(die "raisins" in "rum 'n raisin" roomys is nie van toepassing nie)

ReëL 6: WERK ROOIBOSTEE IN JOU DIEET IN

('n Big Mac burger saam met jou tee kanselleer die tee uit)

ReëL 7: WERK GROENTESAP IN JOU DIEET IN

(Bier is nie groetesap nie. Want "hops" is nie groente nie. Jy het so gedink, né?)

Reël 8: WERK GROENIGHEID IN JOU DIEET IN

("Mint Crisp" sjokolade tel nie)

Reël 9: EET EERDER MARGARIEN AS BOTTER
(Margarien saam met stroop en roomys op jou wafels tel nie)

Reël 10: AS NIKS WERK NIE, DRINK MAAGMEDISYNE

Nie Coke nie. Dit was dalk in 1888 gesien as medisyne, maar is deesdae 'n verbanne middel in enige Weigh-Less lid se spens. (Het Weigh-Less lede spense???)

(grappie)

Wat noem mens 'n boer met 'n deurtrekker?

John Deur-trekker

(boek)

"Die Binnekring" - Terugblikke op die laaste dae van blanke regering, deur Jan Heunis (seun van destydse minister Chris Heunis). Ek het gewonder hoe dit was in daardie dae. Ons kan almal bietjie uitvind hoe dit in die dae van apartheid was waarvoor ons nou nog beskuldig word maar wat ons nie kan onthou nie want ons was nie toe gebore nie. 'n Dun boekie uit die binnekring van die ou NP-manne. Ek trek nou by Pik. Strawwe drinker. Gewild onder die dames...

(fliek)

'n Kunsfliek het altyd een of meer van die volgende tonele in:

1. Iemand wat in 'n koringland viool speel.

2. Iemand wat wasgoed ophang.

3. Iemand wat iemand anders in 'n vreemde taal leer fiets ry.

4. Iemand wat skielik al hul klere afpluk om in 'n meer te swem.

5. Iemand wat erg gestremd is en toe eintlik 'n bobaas-sanger is.

6. Iemand in die gehoor wat snak na hul asem want die einde van die fliek kom so onverwags. Eintlik is daar nie 'n einde nie.

"As it is in heaven" het al hierdie goed in. Dis Sweeds met onderskrifte. Cinema Noveau. 8 uit 10.

(fobie)

Pasop as jy op teerpaaie in Suid-Afrika ry. Hulle vang jou ORAL vir spoed. Weens my fobie hieroor, en vrees vir die "speedies", het ek my al doodgeskrik vir die wit pote van 'n kamera langs die pad wat toe net 'n vrou se bene was. Sy't 'n gebleikte denim aangehad. Of die wit bakkie met gekleurde ligte op die dak wat my agtervolg. Dis toe net gekleurde lere op 'n verfmaatskappy se trokkie. RY ASB STADIG! JY'S IN GEVAAR, AL RY JY 1KM/H TE VINNIG!

Groete,

Suigeling

Kopiereg 2007 S van Niekerk

Souskluitjies en ossewaens!

2007-07-01T20:49:00.000+02:00

SNEEU IN JOHANNESBURG! 27 Junie 2007. Vir die eerste keer in 26 jaar! Foto: S van Niekerk, soos verskyn het op www.news24.co.za

WEES POLITIES onkorrek BY DIE WERK!

'n SMS hierdie week lui: "Volgens die Nasionale Kwotakomitee wil ek jou herinner dat, teen 2008, 80% van jou vriende swart moet wees. Ek stuur vir jou polish, ek wil jou nie verloor nie!"

Maar hoekom sal ons nou terugdeins? Staan op jou regte! Vier jou kultuur op kantoor, sonder om rassisties te wees en kyk hoe lank jy kan oorleef. Hier is 'n paar voorstelle:

Dra elke dag 'n wit hemp werk toe. As iemand vir jou daaroor uitvra na drie maande, sê eenvoudig: "WHITE is beautiful". Slaan dan oor na khaki.

Bring 'n foto van genl. Koos de la Rey of sy vrou Nonnie teen jou kantoormuur aan. As iemand vra, sê dis oorlede verlangse familie. En lyk hartseer.

Laat die mat in jou kantoor uithaal. Vervang met 'n perskepit-misvloer.

Sit 'n miniatuur ossewaentjie in die sand van die "Zen Garden" op jou lessenaar. Met klein ossies en touleiertjies by. En klein Voortrekkertjies met klein kappies en klein geweertjies. En 'n klein Statebybeltjie langs die klein stukkies biltong in die klein wakissie.

Sit "Die Lied van Jong Suid-Afrika" as luitoon op jou selfoon, of neurie dit kliphard in die gange of by die koffiemasjien. As iemand vra, sing die hele een. As hulle nog soek, sing dit in tenoor-stem.

Bevorder jou kultuur - rol vers vier van "Die Stem" af en sit op almal se lessenaars. Doen spontane "spot checks" om te sien of almal dit ken.

As iemand jou groet, gee 'n saluut as antwoord. Staan ook op aandag en slaan jou hakskene teen mekaar.

Plak 'n gelamineerde plakaat op jou muur met die woorde: Die Baas het klaar gepraat...

Vat 'n groot bak souskluitjies werk toe en loop in die gange daarmee rond. As jou kollegas se monde begin water, sê bloot dis 'n tradisionele Afrikaanse dis en jy kan dit nie deel nie want jy wil nie polities-onkorrek by die werk wees nie...

(sport)

Van wanneer af borg SAB rugbyspanne? Ek hoor die "es-aa-bee"-span speel in die Drienasies toernooi in Australië..

(fliek)

En toe land "Shrek 3" in ons fliekteaters, met sy groot groen pote! Daar is baie snaakse elemente, soos die gemmerbroodmannetjie wat 'n pienk jellytot "laat" toe hy skrik of die koning wat in 'n padda verander en op sy sterfbed nog vliegies met sy tong vang. 6 uit 10 (onder dwang, ek wou "4" gee - moenie te veel verwag nie)

(nuwe musiek)

Ek luister nie meer na musiek radiostasies in Suid-Afrika nie want die hedendaagse internasionale popmusiek is vir my wysieloos en Paris Hilton-rig en R&B-rig. Mens kan egter altyd in die rigting van die Duitsers kyk vir heerlike saamsing popliedjies, al hoor mens die goed nooit op ons radios nie. Gaan kyk dus na die video van die nuwe somertreffer in Duitsland, deur Mark Medlock (nuwe Duitse "IDOLS" wenner) en Dieter Bohlen (van "Modern Talking"-faam) getiteld "You can get it if you really want". Gaan na hierdie adres en dans saam (lekkerrrrrrr) 10 uit 10: http://www.youtube.com/watch?v=gGLduuHYyI0

Tot volgende week!
Groete,

Suigeling

Kopiereg 2007 S van Niekerk

SOLIEDE Kommunikasie....

2007-06-24T12:34:00.000+02:00

Bring die BAKSTEEN terug!

Ken jy die gevoel? Jou selfoon kan drie mense gelyk afneem insluitend die buurvrou in die bad, MAAR HY WEIER OM TE BEL OF SMS!

Dis ons moderne dilemma. Selfone het te "slim" geword. Hulle is so dun soos papier, kan 'n hele fliek vir jou wys, kan musiek opneem en terugspeel. Maar jy't hom eintlik net gekoop om te kan BEL en SMS! Hoe slimmer hulle raak, hoe meer pieperig raak hulle en konk in as jy byna net te hard in hulle rigting kyk.

Waar is die ou dae, die dae van die baksteen? 1994: Die Nokia 1510. 'n Selfoon wat 'n skadu oor vandag se kleintjies sou gooi. 'n Skepping waaragter kindertjies kon wegkruip as hulle wegkruipertjie speel. Sulke fone was baie nuttig. Jy kon:

een agter jou kar se wiel sit om te keer dat hy agteruit rol.

jou huis se venster daarmee uitgooi as jy jou sleutels binne vergeet het.

jou kar se venster daarmee uitgooi as jy jou sleutels binne vergeet het.

dit op 'n spul papiere sit om te keer dat dit wegwaai.

dit gebruik as 'n ekstra sitplek by 'n braai as daar te min stoele was.

dit nooit verloor nie want dit was bloot altyd in sig.

dit voor die deur sit om te keer dat dit toewaai.

een langs jou op die gras neersit en dan in die skadu daarvan tuinmaak.

daarmee BEL en SMS, en dis presies waar my probleem inkom!

Die nuwe generasie fone sê eendag vir jou: "Phone start-up failed. Contact retailer". En dan is als verby. Al die fotos wat hy kon neem. Al die liedjies wat hy kon speel. Al die ander goed wat jy nie so nodig gehad het soos om te kon bel en sms nie.

Ek mis die baksteen. Bring hom terug! Die baksteen het nie teruggepraat nie.

NOG NIE SO DAARAAN GEDINK NIE...

(verkeersboetes)

Maak seker jou hare is altyd gekam en, dames, dat julle gegrimeer is. Mens weet nooit wanneer een van hierdie spoedkameras jou afneem nie.

(selfmoordneigings)

Deesdae hoef jy nie meer van 'n brug af te spring of pille te drink as jy jou lewe wil beeindig nie. Koop net vir jou 'n groen FIDILITY GUARD GELDTROKKIE en ry daarmee in die straat af. Jy hoef nie moeilikheid te soek nie, moeilikheid sal jou kry.

(vroue in die nuus)

Wat het Najwa Petersen en Daisy de Melker in gemeen? Albei is vroue en albei hou van "shop"! So sê Dowwe Dolla...

(flieks)

Sandra Bullock, my ou gunsteling aktrise, is in 'n nuwe fliek te sien, "Premonition". Al is die kritici gekant teen die Christelike hoek wat die storie inneem, het ek dit nogal waardeer. Moenie jou ore uitleen of 'n fliek goed is of nie. Gaan kyk dit self. Behalwe "Natural Born Killers". Dis gemors. Glo my maar. Behalwe as jy in 'n slaghuis werk. Dan sal jy dalk tuis voel met al die bloed om jou. 7 uit 10.

IS JY MOEG GESTAAK? Maak soos die onderwysers wat in die goeie ou dae gestaak het, en staak in die vakansie!

Groete,

Suigeling

Kopiereg 2007 S. van Niekerk