Uit die Mond van die Suigeling

Die Leeu is Stil

2010-04-07T22:15:00.009+02:00

Ek het Eugene Terre'blanche in Julie 2007 ontmoet.
Dit was eintlik snaaks hoe dit gebeur het. Een van my kliënte was 'n mediese dokter wat die enigste dokterspraktyk op die dorp gehad en ek het altyd met die ontvangsdames geskerts en gevra of Eugene Terre'Blanche ooit daar by hulle kom. "Ja, hy is 'n pasiënt", het hulle gesê. Hoe dan anders? Met slegs een dokterspraktyk op die dorp, waarheen sal die dorp se bekendste/berugste bejaarde inwoner gaan om sy klem in die kaak inspuitings te kry?

Ek het gedink: ek wil hom ontmoet. Nie dat ek 'n aanhanger is of ooit was nie. Volgens my was hy 'n uitstekende spreker. Hy kon mense opsweep. Dis al. En hy het eendag van sy perd afgeval. Ek't gehoor hy was in die tronk omdat hy iemand aangerand het.Maar wat ek ook gehoor het is dat hy verander het. Dat hy sy hart vir die Here gegee het. Hy is blykbaar nie meer die Eugene van vroeër nie. Ek was nuuskierig om te sien hoe hy "deesdae", daardie tyd, was.

Ek het die praktyk een maal per maand op besigheid besoek en eendag, toe ek weer daar kom, sê die dames: oom Eugene wag vir jou. By sy huis. Yskoud geskrik.

Saam met my daardie dag was 'n kollega. Engelssprekend. ERG Engelssprekend. As jy vir hom net te vinnig "haai daar" sê, sou hy glimlag en sê: "What was that?"

'n Maklike verskoning sou seker wees om te sê: oom Eugene is seker op sy plaas, by die opstal, ons het nie vandag tyd om al die pad... Nee, hy's hier by sy huis op die dorp. Net om die draai. Geen omdraaikans nie. Hy "wag dan vir my."

Met 'n paar "links hier" en "regs daar" aanwysings kry ons sy huis. Ek gaan klop aan die deur. Geen antwoord. Ek sien reg langs die woonhuis is daar 'n ander huis - ook sonder 'n heining (dis Ventersdorp). Al verskil is, daar is 'n groot ossewa op die voorstoep. Ek en die Engelsman stap oor soontoe. Die Engelsman se ma is in Engeland gebore - sal oom Eugene dalk dink hierdie is 'n inval van die geallieerde magte? Ek besluit om maar die kans te vat.

Ons klop aan die deur, wat oopstaan. Binne lyk dit soos 'n ontvangslokaal. Soortvan. 'n Boere ontvangslokaal. Stowwerig. Min meubels. 'n Rekenaar. 'n Onversorgde jongerige dame skarrel rond. So, dit is nou die AWB se hoofkantoor. Met die ossewa-replika op die stoep. Ek dink my stem het bietjie gebewe toe ek vra: "Is mnr, Terre'Blanche dalk hier?" Die dametjie kyk my aan en sê: die Hoofleier is net op die foon, gaan solank deur na sy kantoor toe. Ek en Lord Milner stap deur. Niks fênsie. Nêrens nie. Die plaasmense hierdie. Met huise op die dorp. Eugene Terre'Blanche lyk korter as op die fotos, as agter die kateders. En ouer. En ek het hom nog nooit met 'n selfoon, wat aan 'n oranje nylon toutjie om sy nek hang, gesien nie. Dan weer, ek het hom nog nooit gesien nie. Hy is op die einste selfoon aan die praat. Hy wys ons moet sit. Maar waar? Daar is 'n paar sitplekke in sy kantoor. In die een hoek staan 'n lae tafel met stoele en ek en Tony Blair neem toe daar plaas. Toe hy die oproep beëindig gee hy ons een kyk en vra: "En as julle soos twee stout seuntjies daar sit?" Maar hy brul nie die woorde soos ek verwag het hy sou nie. Hy praat sag. En hy is vriendelik. Selfs met Virginia Woolf se seun langs my.

Hy vra nie hoekom ons daar is nie. Dit maak nie saak nie. Seker maar net nog nuuskierige mense van die stad, dink hy seker. Prince Charles langs my wil iets sê maar ek knip sy sinne kort. Kom ons hou dit by verstaanbare Afrikaans, dink ek. Ek besluit: kry die oom aan die praat, hy lyk soos iemand wat tot in jou siel kan kyk en ek's nie baie lus om oor myself te praat nie. Laat hom praat, vra hom vrae. (Sekere van sy antwoorde is in 'n vorige uitgawe van hierdie blog te lees by 2007 se uitgawes).

Hy sê onder andere hy het nie van sy perd afgeval nie, die SAUK het dit net so laat lyk met hul gedokterde beeldmateriaal. Ons praat oor die toekoms van die Afrikaner in die land en hy sê al kans is selfbeskikking. Hy sê hy gaan hom op die VN beroep om die Afrikanervolk se noodroep te hoor, die volk word onderdruk deur andere en volgens sekere konvensies is dit onwettig. Hy vertel ook van Piet Retief en die leersak wat by sy lyk gevind is met 'n ondertekende grondkoop dokument. Dingaan het ook daar geteken. Ek kom agter hierdie man kan ure praat. Dis wat hom bekend gemaak het (die ander dinge wat hy gedoen het, het hom "berug" gemaak).

"Daar is magte wat my stil wil kry", sê hy, hy het onder andere klaarblyklik 'n digbundel geskryf wat net nie gepubliseer kom nie en hy glo dis daardie magte wat sy mond wil snoer. Is hulle nie bang vir aanvalle op die plase nie, wonder ek hardop? Nee, sê hy, hulle gebruik moderne tegnologie hier op die platteland - hulle het 'n unieke sms-stelsel waarmee hul sms'e na mekaar stuur wanneer iemand in nood verkeer. Dat hulp vinnig kan opdaag wanneer jy aangeval word...

Die gesprek staan einde se kant toe. Ons moet groet, moet nog aanry Lichtenburg toe. Hy groet ons vriendelik en hy laat selfs my en Wilbur Smith toe om fotos saam met hom te neem op die stoep. By die ossewa. Hy sit skoon sy arm op die Engelsman se skouer. Ons groet. Ry weg. Dit was 'n interessante gesprek, dink ek. Hy was anders as wat ek gedink het hy sou wees. Ek dink die tronk en ouderdom en die Here het die angel van die eens hatige boeregeneraal getrek.

Toe die nuus van sy dood deurkom, op 'n sms, nou die ander Saterdagaand om tien voor elf, was ek geskok. Toe die beeldmateriaal kort daarna oor die TV-skerm begin rol - van die Ystergarde en marsjerende AWB-magte, het ek gedink: dis mos nie hoe hy meer was nie, maar dan weer - leer mens iemand werklik ken in 'n gesprek van 'n paar minute?

Die jong swart man van 'n buurplaas se woorde kort na die dood bly my egter by: "Ek gaan oom Eugene mis. Hy het verander. Hy was nie meer die man wat hy daardie tyd was nie."

Dis wat ek ook gedink het. Behalwe die deel oor die mis.

2010-03-29T20:53:00.004+02:00

Wie onthou nog "Die Man van Staal?"

Mens kan ure praat oor gunsteling ou TV-programme uit die verlede. Ek onthou hoe ek en my tweelingbroer vir die SAUK briewe geskryf het en lyste en lyste programname ingestuur het om te vra of hulle dit asseblief weer sal wys? Ek dink ons het selfs gevra dat sekere advertensies weer uitgesaai word, ons het gedink dit werk soos programme.

Dit was nou maar iets in die duistere verlede wat in ons as Afrikaanssprekendes se guns getel het: ons taal is bevoordeel en al die goeie Amerikaanse reekse is in Afrikaans oorgeklank. Flippen goed gedoen, hulle't altyd gesê die Duitsers is die wêreldleiers op die gebied van oorklanking maar ons is beslis tweede.

"Buck Rogers" en "TJ Hooker". "Melrose Place" en "Fox en Vennote". Later kon jy die oorspronklike Engelse klankbaan as "simulcast" op Radio 2000 luister. Was dit ooit uit "sync" uit? Ek kan nie onthou nie. Hoe ouer jy geword het hoe meer het jy die oorklanking begin haat, soos tieners maar is, en was jou linkeroor vasgeklem teen die radio se luidspreker want jy't nie gedink jy sal nog een episode oorleef waar Rina Nienaber die stem van Heather Locklear opvoeter nie. Die lippe sê: "How are you my love?" en Rina sê: "Hoe gaan dit, diertjie?"

Met Europese tale het dit darem sin gemaak in Afrikaans. "Derrick" byvoorbeeld. Horst Tappert was Derrick. Hy is so 'n paar jaar terug gelede oorlede, was in die 80. Ek reken nou, jare later, dat die groot skurk eintlik maar Derrick was want wat het elke "crime scene" in gemeen gehad? Derrick was daar... Laat jou dink...

"Onder die Dekmantel" was tragies want die hoofkarakter is dood tydens die verfilming (Jon-Erik Hexum 1984), "Outoman" was "cool", hy het 'n baie BLOU blink oorpak aangehad.

In die 90's het Afrikaans skielik uit die mode gegaan op TV en niks is meer oorgeklank nie en dis grootliks steeds so, behalwe vir iets hier en daar op kyknet. Gelukkig het ons nog 'n paar goeie herinneringe op videoband. Ook maar gou oorsit op DVD, anders kan jy ook een van die dae niks meer daarmee doen nie.

Buck Rogers - die verlore jare

2008-02-17T16:56:00.009+02:00

TOTSIENS, BUCK!
Gill Gerard het in die 1970's die rol van "Buck Rogers" in die gelyknamige TV-reeks vertolk. Dis hoe hy nou op 65 lyk.... (www.gillgerard.com)

PRET OP DIE LUGHAWE
Verdryf verveeldheid in die aankomssaal wanneer jy vir jou broer wag wat van Londen af by die lughawe arriveer!

1. Skryf CELINE DION op 'n groot karton plakaat en hou dit in die lug. Reaksie sal volg.

2. Hardloop die eerste aankomeling tegemoet, val hom/haar om die nek, vra hoe die vlug was en stap saam tot by die uitgang.

3. Trek soos 'n Arabier aan, plak 'n vals baard op jou ken, sit 'n ou wekker in 'n kartondoos en gaan staan tussen 'n groot groep mense.

4. Hou jou mede-wagtendes dop. Kies 'n naam wat iemand op 'n plakaatjie geskryf het en in die lug ophou. Skryf dieselfde naam op jou plakaat en kyk wie kry eerste die gas.

5. Kyk op die aankomsbord, kies 'n vlug wat al geland het en kondig luidkeels in die saal aan dat die vlug tot moreoggend vertraag is en dat almal maar kan huis toe gaan.

6. Met die eerste manlike passasier wat uit uitgestap kom, skree jy en 'n paar vriende kliphard ERIC!!!!!, so hard en onophoudelik dat hy later dink dat hy dalk Eric is????

7. Hardloop 'n onbekende passasier tegemoet en vra of hy/sy 'n foto van jou en jou verloofde sal neem.

NUUSBROKKIES:
Nuusopskrifte met 'n stertjie

- BUSH ARRIVES IN AFRICA-
(news24.co.za, 16/02/2008)
Die BUSH is eintlik al lankal in Afrika. Om die BUSH in Afrika IN te kry is baie makliker as om die BUSH weer UIT te kry!

-TRUCK MAKES U-TURN ON HIGHWAY-
(news24.co.za, 16/02/2008)
Dis wat gebeur as ons uit nuus raak. Wat volgende?
** ONWAARSKYNLIKE OPSKRIFTE**
- Red car jumps red robot
-Taxi in Jhb overtakes ilegally
-Zuma forgets wife's birthday
- Mbeki admits he was wrong all along
- Scorpions to be enlarged
- Eskom: We supply the whole of Africa with power
- Riaan Cruywagen tree uit
- Sunette Bridges gelukkig getroud
- Robbie Klay: ek het gejok
- Steve se Natasha: nou het ek genoeg gehad
- Robbie Wessels se gospel CD nou op die rakke
-Australiese dokter kom vestig in Suid-Afrika
- SA emigante: ons mis nie SA son nie. Ook nie die sonsopkoms oor die Sederberge nie. Ook nie braai met Chaka nie. -5grade buite is erg lekker!!

Tot volgende keer - groete,
Die Suigeling
Kopiereg S van Niekerk 2008

2008-02-03T15:06:00.000+02:00

2008 se TOP TIEN TREFFERS! (sover...)

1. Bring vir die Harlekyn nog wyn - Sonja Herholdt

Vir: Hillary en Obama

- met die Amerikaanse sirkus wat hierdie week op 'n grasperk naby jou

huis opgeslaan word as jy daar bly, het hierdie nogal die kenwysie van die

jaar geword.

2. 'n Lekker Verlangliedjie - Laurika Rauch

Vir: ExPattyOzzy.

- met die krag wat trip en Zuma wat op elke moontlike verhoog

sit en lag, vlieg die vliegtuie nou eenrigting Perth toe.

Hierdie liedjie is sodat almal nie hulle wortels vergeet nie,

en onthou waar Dawid die wortel begrawe het, as jy hom

eendag wil kom uitgrou. Of gouer.

3. Pampoen - Steve Hofmeyr

- 'n selfportret

4. Voorwaarts Mars - Kurt Darren

Vir: Thabo

- maak net die deur agter jou toe as jy uit is.

5. He aint heavy, he's my brother - The Monkeys

- Nasionale lied van die Afrika-Unie se kongres in

Tanzanië, met solis: Robert Mugabe.

6. Crash! Boom! Bang! - Roxette

- 'n Keniaanse lullaby.

7. Ry, ou Perd! - Dozi

Vir: Jackie Selebi

- Met liefde van almal by die SAPD.

8. Three Blind Mice - Four Jacks and a Jill

Vir: Die Blinde Eskom Muskietiers -

Alec, Phumzile en Thabo (Brakanjan)

9. Hoe sê mens dankie? - Jurie Els

Vir: Jurie en Hestrie en Chrizette

- Hulle is nou weg. Hoe sê mens dankie?

10. Die Stem

- want dit klink altyd mooi op 'n CD as die laaste snit. Nie?

Miskien moet ons die Soweto String Quartet vra om dit

te speel? "Die Stem" met 'n lekker BEE-sting?
Kopiereg S van Niekerk 2008

Paalspringers ontmoet die oorboordgegooides

2007-11-19T19:19:00.000+02:00

Wie onthou? DIE TV-HONDETANNIE, Barbara Woodhouse, in 1980... "Walkies!"
FOTO: news.bbc.co.uk/1/hi/in_pictures/3927343.stm

ELKEEN HET SY EIE STORIE

Dit was ‘n dol week. DEON MAAS is na twee weke by Rapport die deur gewys nadat Christen-groepe druk op die koerant geplaas het deur te dreig met ‘n boikot. JURIE en HESTRIE ELS het aangekondig hulle het besluit om vir ‘n jaar lank in Nieu-Seeland “vakansie te gaan hou" om elk ‘n boek te skryf, en my sooibrandaanvalle het ook in dié tyd erger begin word toe ek besef het dat NIEKIE VAN DEN BERG nie teruggaan Frankryk toe, soos almal gehoop het, nie.

Hier volg dan voorgestelde boektitels vir Jurie en Hestrie, Deon (wat nou baie tyd op hande het) en Niekie, vir bedags voor 12 en na 3.

JURIE EN/OF HESTRIE (Titel vir hom of haar):

Hoe sê mens dankie (vir die Kiwi’s)? (Kies 'n skrywer)

Onder die “make-up”. (Kies ‘n skrywer)

“I’m a single girl”. Die rowwe jare van …. (kies ‘n skrywer)

Lief, leer my noot hou... (Kies ‘n skrywer).

Whistle me a love song, rather... (Kies ‘n skrywer).

DEON:

Tuinmaak in jou vrye tyd.

101 dinge om oor naweke (of in die week) te doen.

Na die duiwel met hulle!

VOLUME 1: My lewe na IDOLS

VOLUME 2: My lewe na BEELD.

VOLUME 3: My lewe na RAPPORT.

VOLUME 4: Tuinmaak in jou vrye tyd – NOU MET VARS KOMPOSMENGSELS!

NIEKIE:

How to lose friends and influence no-one: A Life Story.

Die dag toe die mikrofoon stil geword, en almal my naam vergeet het.

Hoe om jou medemens te beledig: 'n Kennershandleiding

Te groot vir my skoene: Moeilike grootwordjare in Randfontein.

Die dag toe my ego nie meer deur die deur kon pas nie: My Dag in die Bed.

OK, ek is nie 'n "fan" van Niekie nie. Hy is veels te kortaf met mense, hy kan gerus by 702-aanbieders 'n paar lesse gaan leer hoe om mooi met inbellers te praat.

NUUSBROKKIES

Hierdie week in die nuus:

In Zimbabwe is volgende jaar se Maart-verkiesingsuitslae hierdie naweek uit die Zanu-PF kantore gesteel.

In Suid-Afrika is die Suid-Afrikaanse Kommunisteparty besig met hul “Rooi Oktober” veldtog. In November. Ons noem dit: Afrikatyd.

In Randburg is motoriste verlede week in hegtenis geneem waar hulle oor soliede lyne gery, en u-draaie op onwettige plekke gemaak het. Ons hoop dat gevaarlike misdadigers voortaan ook onwettige u-draaie maak, sodat hulle ook vasgetrek kan word.

Op ‘n ernstiger noot – GEMENGDE REAKSIE: Deon Maas is by Rapport weggejaag omdat groot groepe mense gedreig het om die koerant te boikot. Selfs van Rapport se verkoopsagente het gedreig om nie die koerant meer in hulle winkels en by hulle afsetpunte te verkoop nie. Die hele veldtog is gevoer deur sms’e en e-posse wat verkondig het dat weens Maas se uitlatings oor Satanisme (dat dit net sowel as godsdiens aanvaar kan word), die koerant geboikot moet word. ‘n Woordvoerder van die NG Kerk het gesê dat dit die verkeerde manier was om die saak aan te pak, ek self het in ‘n epos genoem dat Maas nie werd is asem te haal nie en is daaroor oor die kole gehaal, maar die “bottom line” is: hy het die Christelike geloof en dinge wat vir ons as Christene belangrik is soos die kerk, aangevat en dinge wat vir ons taboe is, soos Satanisme, goedgekeur, en dit is vir my genoeg rede om hom uit die kamer te jaag, nie net mooi te vra om te loop nie.

Tot volgende keer,

Die Suigeling

Kopiereg 2007 Stefan van Niekerk

* Sommige dele van dié rubriek is fiksie. Probeer gerus vir jouself uitmaak watter dele dit is. Nuusbronne: die druiweprieël.

Moet net nie jou tande wys nie!

2007-11-01T21:47:00.000+02:00

Twintig jaar gelede was die werkers by Laerskool Theo Wassenaar haas onsigbaar. Hulle is ook aangesê om nie vir die kamera te glimlag nie, netnou sien iemand hulle...

TWINTIG LATER HET ONS 'n SWART PRESIDENT

En die derde swart president is op pad!

Wat weet ons van hom?

Hy gaan toi-toi vir geen spesifieke rede nie, by etes.
Hy gaan baie oorsee gaan, vir geen spesifieke rede nie.
Hy gaan daarvan hou om saam met die koningin en Hillary Clinton, wie dan Amerika se president gaan wees, afgeneem word, vir geen spesifieke rede nie.
Hy gaan van Johannesburg af Kaap toe vlieg in 'n privaatstraler, vir geen spesifieke rede nie.
Hy gaan op die snelweë in 'n swart motor teen onmoontlike snelhede jaag, vir geen spesifieke rede nie.
Hy gaan khaki dra as hy met die Afrikaners vergader, groen en goud as hy met die Rugby-unie vergader, en 'n Madiba-hemp vir die res, vir geen spesifieke rede nie.
Niemand gaan van hom nie maar almal gaan vir hom stem.

Ons bly in 'n unieke land! Nie?

My Warreljaagtog: 14 dae, 27 plekke:18 tot 31 Okt.

Balfour is net anderkant Heidelberg en dit was in 1986 net ver genoeg om uit die helder gloei van die goudstad te kon kom om Halley se komeet in lewende lywe te kon sien;

Standerton is gereeld onder water wanneer die Vaalrivier sy walle oorstroom en was die setel van genl. Jan Smuts eendag lank lank gelede;

Morgenzon is so klein, as jy hard nies kan jy hom dalk mis;

Ermelo is een van die koudste plekke in die land en spog nog met Afrikaanse straatname maar 'n dubbelmedium skool;

Breyten is Naas Botha se geboortedorp - tog 'n jammerte;

Carolina lyk deesdae soos Klein Indië;

Hendrina is vernoem na Carolina se lelike suster;

Bethal was so in vloed hierdie slag, daar moes strate toegemaak word;

Secunda het lug waar jy presies kan sien wat jy inasem en horisonne wat jou laat gryp na sterk drank;

Kriel is 'n pragtige dorpie geleë aan die voet van die Berg Genadelose Kragsentrale; Witbank se naam het niks te doen met hoe dit daar lyk nie;

Vanderbijlpark het die lieflikste..... (ek dink nog aan iets);

Vereeniging het 'n plek waar mens afvalvleis kan koop;

Meyerton is 'n spoggerige, netjiese, agtermekaar dorpie met 'n DA-beheerder munisipaliteit;

Ventersdorp het 'n paar garages, weet nie by watter een oom Eugene sy slagoffer byge(kom)dam het nie;

Coligny is waar Hestrie Cloete vandaan kom, sy sou selfs met Jurie Els trou om van die plek te ontsnap;

Lichtenburg se KFC maak lekker "twisters";

Parys het meer oues van dae per vierkante sentimeter as termiete in meeste miershope;

Sasolburg het sy ontstaan te danke aan SASOL en sy longkwale ook;

George is geleë langs die lieflikste berg en mens kan die see ruik;

Haroldsbaai se strand lê vol gholfballe, so mens hoef nie eens te wonder naby watter strand Ernie Els 'n huis het nie, haha;

Mosselbaai het 'n blou kafee in die hawe waar mens die lekkerste vis kan eet, al maak hulle alles met deeg om in diep olie gaar;

Vleesbaai is 'n geheim, moet asseblief niemand daarvan vertel nie;

Albertinia het 'n hotel met die lieflikste Sondagmiddagetes;

Stilbaai se naam is afkomstig van die vet-weet-van-waar-af, want die wind waai reg deur jou terwyl jy alleen in die hele oseaan swem;

Kroonstad is waar Robbie Wessels vandaan kom, wat ongelukkig genoeg rede is om 'n wye draai daar rondom te ry, netnou loop jy hom in die apteek raak, en dan doen hy die leeuloop wat jou sal laat weghardloop;

Welkom is die dorp van die oneindigende verkeersirkels....

As jy meer inligting oor enige dorp nodig het, kontak Willie by (012) 348-2728. Hy het nie 'n ons inligting oor enige van die dorpe nie maar geniet dit as mense hom bel...

HOE WERK 'n VERKEERSIRKEL?

Alle grappies op 'n stokkie...

Nader die sirkel en stop. Die voertuie wat van jou regterkant af kom het voorrang. Wat beteken dat as daar 'n begrafnisstoet van regs af kom, beter jy vetgee of 'n boek saamneem om te lees.

Voorrang is altyd van regs. 'n Verkeersirkel is nie 'n toegee-teken nie.
Bron: Daantjie Kat.

Tot volgende keer,

Groetnis,

Suigeling

Kopiereg 2007 S van Niekerk

VRYWARING: Die SUIGELING is POLITIES heeltemal AFHANKLIK en verklaar ONBESKAAMD: I LOVE HELEN ZILLE!

Die vrou met die hoë stem!

2007-10-13T10:23:00.000+02:00

Wie onthou vir Kimera? Lees meer by "Kan jy onthou?"

Van sit en staan is KRUIP die lekkerste!

Daar is planne op pad om die spoedgrens op plaaslike paaie van aanstaande jaar af van 60km/h na 40km/h te verminder, berig BEELD hierdie week. “60km/h is ‘n te vinnige spoed om verby iemand se huis te ry”, beweer hulle. Wat hulle nie besef nie, is dat dit onnodig sal wees om amptelik die spoedgrens te verminder. Aangesien daar deesdae onder elke boom, agter elke kennisgewingbord, op elke paal en langs elke verkeerslig ‘n spoedkamera aangebring is om plaaslike munisipaliteite se jaarlikse kerspartytjies en bonusse te finansier, jaag niemand meer nie. “Jaag” is iets wat in flieks soos “The Fast and the Furious” gebeur,en wat ons glad nie meer is nie: vinnig of vies. Ons het aangepas by ons omstandighede en kom boetevry deur die lewe en by ons bestemmings aan, al vat dit nou bietjie langer as ooit vantevore.

Moet jy (“gou” bestaan nie meer nie, moet dit nie eers oorweeg nie) melk gaan koop by die garage-winkel op die hoek? Of dalk moet jy een van jou kinders by die “mall” gaan oplaai? Maak jou reis meer gerieflik deur van die volgende wenke gebruik te maak:

1. Pak ‘n piekniekmandjie: Kaas en weense worsies is gevul met hope proteiene wat jou vir die hele reis versadig sal hou. Jy hoef nie meer tydens lang reise honger te ly of honger te bly nie. Appels is ook lekker padkos, al eet niemand dit ooit nie, want die geroosterde toebroodjies met die vetterige kaas op in die foelie toegedraai is altyd baie meer aanloklik as die appels, wat jy in elk geval net vir jou gewete ingepak het.

2. Vat genoeg musiek saam vir die pad: mens weet nooit wanneer jou reis verder deur padblokkades of taxi-ongelukke verleng kan word nie, so, hou altyd genoeg musiek van 'n wye verskeidenheid byderhand om elke moontlike gemoedstoestand waardeur jy mag gaan op jou reis, te kan hanteer.

3. Onthou die koelerboks! Hou hom maar altyd in die kattebak. Alhoewel jy dalk net gery het om melk te gaan koop, weet jy deesdae nie meer hoe lank jou reis gaan duur nie. Lewe eerder met die groot boks in jou "boot" saam as om met melk wat so suur geword het, dis byna soos dik karringmelk, hoef saam te leef.

4. Sonblok op die regterarm: jou regterarm brand altyd meer as jy bestuur omdat dit gewoonlik meer aan die son, deur jou bestuurdersvenster, blootgestel word. Rome met faktorbeskerming van 30 of meer word aanbeveel vir enige rit in jou voertuig bedags. Behalwe as jou hemp moue het.

5. Koeldrank vir die kinders: as jy jou kinders iewers gaan oplaai het moet jy altyd seker maak dat daar genoeg vloeistof in die voertuig is vir kinders om te drink. Kinders dehidreer maklik tydens lang ritte. Pasop vir koeldrank wat te soet is. Dit mag die kinders hiperaktief maak en mag die rit in 'n helse nagmerrie laat ontaard.

6. Warm klere: wanneer jy in die nag ry, en dit is boonop winter, maak seker om vir alle insittendes ekstra warm klere in te pak. Die lang rit mag veroorsaak dat kinders koud begin kry. Of as die motor moontlik op pad onklaar raak, mag jy moontlik gedwing word om terug huis toe te stap. Wat jou sal laat wonder hoekom jy nie in die eerste plek maar GESTAP het om melk te gaan koop nie, want enigiets sal korter wees as om deesdae die paaie met 'n voertuig te probeer aandurf!

(KAN JY ONTHOU?)

Haaa-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-ha-haaa. Nee, dis nie ‘n gelag nie. Dis iemand wag hoog sing. “Kimera” om presies te wees. In die middel 1980’s toe daar basies niks op die musikale front in Suid-Afrika aangegaan het wat popmusiek betref het nie, het hierdie skoonheid op ‘n S.A.L. vlug van Korea af hier aangekom en ALMAL het van haar geweet. Daar is beweer dat niemand in die wêreld hoër note as Kimera kon bykom nie. Sal ons ooit die nagtegaal met die geverfde gesig vergeet?

(DIE ARME ALL-BLACKS)

Daar was oorweeg om 'n nuwe reeks posseëls in Nieu-Seeland uit te bring. Kompleet met al die All-Blacks se gesigte op. Dit gaan egter nie meer gebeur nie. Owerhede is bang dat die publiek verward sal wees. Hulle is bang die mense spoeg meer voor op die seël, as agter op.

Tot volgende keer,
Groete,
Suigeling

Kopiereg 2007 S van Niekerk

Kyk is (soos) vry!

2007-10-06T15:30:00.000+02:00

Naby Nieuwoudtville dra miere blomme rond. Hoekom? Eet hul dit dalk in April of as dit reën? Of verfraai hul net die nes?

Daar is niks op die kassie nie...

Deesdae is daar niks op TV nie. As jy die TV aansit en “Days of our Wives” is op, weet jy jy het te veel tyd op hande. Gaan terug werk toe. Of as jy nie anders kan nie, is dit nog steeds Sammy en Lucas wat besluit of hulle gaan trou, soos tien jaar terug. Die verskil is net, hulle het nou al drie kinders. Of so iets.

Probeer “Dikgang”, wat niks met gewig of gange uit te waai het nie en al wat jy heeltyd probeer raakhoor is “Dumêla”, “Ageeeee”, “Metzi”, “Maswi” of “Boroto” en “Botoro”, want dit is al wat jy van Sotho op skool kan onthou. Maar na ure en dae se kyk, hoor jy daardie woorde nie en sien heeltyd net Thabo op die skerm wat glimlag en bladskud met Bush of Brown of Anan of ‘n non.

Jy kan rondspring en eindig op Patricia Lewis se aftreeannuiteit genaamd “Supersterre”, waar 10 kinders met baie ‘highlights’ (in hulle hare) en ander uit minderbevoorregte gemeenskappe kyk wie dink Niekie van den Berg kan die mooiste sing. Hoe kies mens iemand as mens niemand wil kies nie? Ek dink Shakespeare het dit gesê, eendag.

“Agter Elke Man” op Saterdaemiddae is my gunsteling – dis die eerste reeks, dis 1985 en almal was nog mooi jonk. Dis die laaste keer wat Nora van Egoli die rol van ‘n ryk vrou gespeel het, as Marietjie Barnhoorn. Sy dra sedertdien net ou truie en geleerde sykouse, vir dekades elke aand op TV al.

Dis hoekom ek besluit het - kry die skottel! Saam met die dekodeerder. Vodacom het die wonderlikste 16-kanaal opsie, insluitend Kyknet vir net R 139 ‘n maand en jy kan enige tyd ophou. So gesê, so gedaan. Die programme is deesdae min of meer dieselfde en mens raak gou uitgekyk, maar dis so wonderlik om skottel-TV te hê, mens kyk sommer vir ure. Daar is nie meer sneeu op die skerm nie, net iets wat lyk soos ‘n blokkie wat baie rondbeweeg. Maar dis so mooi! My Engels het ook baie verbeter sedert ek die skottel gekry het. Ek weet al presies wat dit beteken en kan dit selfs opsê sonder om op die skerm te kyk: “E16 You are not enabled to view this channel or your account has been suspended. Please contact the Call Centre for assistance.” Ek sien baie uit na die dag wanneer hulle hom aansit.

(boek)

“McDonald’s - Behind the Arches” deur John F. Love, vertel die storie agter die McDonald’s Corporation. Van kindsbeen tot kunsbeen. Ray Kroc het ou Oos-Europese bloed gehad en hy het in die middel 50’s die konsep by die McDonald-broers, wat nie narre was nie, gekoop. Vandag is hy dood. Hy is darem ryk dood. Sy beste raad aan sy werknemers was: “Moenie enkel pakkies sigarette koop nie. Koop kartonne vol. Dis goedkoper.” Korrek. Hy is nie dood van hamburgers nie.

(fliek)

Is dit te laat om “Bourne Ultimatum” te gaan sien? Jammer as jy te laat is want dit gaan nie dieselfde op DVD wees nie. Die beste fliek wat ek die afgelope tyd gesien het. James Bond kan maar met sy Aston Martin die see in ry, Jason Bourne is almal se nuwe gunsteling spioenerige ou.

(melk)

Drink jy melk? Of gooi jy melk in iets? Of oor iets? As ek nie bier het nie, gooi ek altyd melk oor my Wheet-Bix. (Grappie) Nou kry mens melk met ‘n skoot vanieljegeursel by. Dis baie lekker. Die melkboere gaan dood van die honger maar ons drink melk met vanilla in. Soos Marie Antoinette vir die armes gesê het: Hoekom eet julle brood? Eet koek! Of so iets.

(kinderprogramme)

Pinocchio en Heidi wys nou weer op Kyknet, en jy kan die hele 52-episode reeks van Pinocchio nou op DVD koop vir slegs R 450. Maar ek weet nie of kindertjies meer vir daardie tipe animasie gaan val nie. Om ‘n voorbeeld te noem. Heidi eet ‘n broodjie. Maar dit kan net sowel ‘n groot klip gewees het. Dis so ‘n ronde sandkleurige ding wat sy in haar mondjie druk met die lippies wat nie eers woorde kan vorm nie, dit gaan net oop en toe as sy praat. Laat kinders liefs in die tuin met hul eie, regte 3-D honde speel.

(politiek)

Gehoor onse President het onlangs ‘n hele kursus by die Black Cat grondboontjiebotterfabriek voltooi. Hulle wys jou hoe grondbone behandel word, fyngemaak word en gaargemaak word en dan met drie eenvoudige bestanddele, suiker, groente-olies en sout gemeng word om ‘n smeerbare produk tot gevolg te hê. Die grootste les wat hy egter daar geleer het in die daglange opleidingsessie was om byna enigiets onder die son wat toegesmeer kan word, toe te kan smeer.

Tot volgende keer,
Groete
Suigeling

Kopiereg S van Niekerk 2007

Oktobermaand is weer SUIWELMAAND van die môre tot die aand

2007-10-01T18:30:00.000+02:00

Dit was skilderymooi, net buite Springbok, toe die blomme verlede maand die velde langs die paaie, en die berge van Namakwalnd versier het. EIE FOTO

Daar was destyds so ‘n advertensie op TV met die huppelende boodskap en koeie wat "moe". Al te vrolik. Maar melk is nou so duur, ons bly maar by OKTOBERMAAND – die mooiste, mooiste maand. Wanneer dit hopelik vir die eerste keer in ‘n jaar in Johannesburg meer as twee keer sal reën. Of OKTOBERMAAND – die langste, langste maand. As jy ‘n salaristrekker is. Oktober het 23 werksdae vs. September se 19. Ja, jy het reg gelees. Ons gaan amper ‘n week langer werk vir dieselfde geld….

Maar vergeet van Oktober, “Uit die Mond van die Suigeling” is terug na ‘n tyd van stilte waarin laatnag huilende stemme oor die telefoon gesmeek het vir nog, maar waarin ek helaas niks opbouends of lewensveranderends kon uitdink nie. NIKS HET VERANDER NIE! Maar hier volg dan ‘n paar minder opbouenede en lewensveranderende lewens(on)waarhede.

KERK “PICK-UP LINES” WAT NIE WERK NIE!

Die mees beeldskone girl het langs jou in die kerk kom sit. Na die diens wil jy iets vir haar sê, maar weet nie wat nie. Bly eerder stil as om te sê:

Jy lyk so mooi as jy slaap.

(Jy sien sy gooi net twee rand in die bordjie). Wil jy geld leen?

Is dit ‘n spesiale kleur naelpolitoer wat jy dra, of werk jy met karre?

Jy’s darem glad nie so vet soos die vrou wat die kollekte opneem nie.

Ek sien jy eet brood?

Wie’s jou gunsteling dissipel?

Ek het jou nog nooit hier gesien nie. Is jy ook ‘n Christen?

Ek sien jy het nie ‘n Bybel nie. Kan jy lees?

Maak jy ook nooit jou oë toe as jy bid nie?

DIE KUIER BY OOM EUGENE

Om by oom Eugène (Ney) Terre'Blanche te gaan kuier, verg mannemoed. As jy hoor hy “wil jou sien” skrik jy. Moes ek nie maar vanoggend khaki aangetrek het nie? Wat gee ek vir hom as geskenk? Net nie koek nie! Sal hy beskuit eet? Netnou gee ek vir hom iets wat hom aan tronkkos herinner!

Die oggend in Julie is ek en my baas op pad na sy huis toe. Ek probeer al lank om hom te ontmoet en toe die ontmoeting uiteindelik met die hulp van die ontvangsdames van die enigste dokterspraktyk op Ventersdorp gereël is, weet ek skielik nie meer of ek wil gaan nie. Wat gaan hy van my dink? Ek was jare laas op ‘n perd! Sal hy dit kan sien? Sal hy aan my pap armpies kan sien dat ek lanklaas ‘n geweer vasgehou het? Moes ek nie maar ‘n baard vir vandag gegroei het nie? Daar was nie tyd nie. Geen tyd vir wonder of beplan nie. Dit was ‘n skielike kuier en ons is toe maar soontoe... met beskuit.

Ons klop eers by die verkeerde deur aan. Sy woonhuis. Nee, beduie sy vrou, hy is langsaan by die AWB-huis. Die kantore van die AWB. Hou "die AWB-wag" daar wag, wonder ek? Ons loop toe om na die huis langsaan. Mens se bene is darem nie soos jellie nie want dit is darem nie soos ‘n “blind date” nie, maar amper. Daar staan ‘n ossewa-replika op die stoep voor die huis. Of was dit ‘n regte ossewa? Is daar nog impi-bloedspatsels op die wielspeke? Die huis staan wawyd ("no pun intended") oop. Ons stap in en verwag khaki en snorre en volkspele musiek en geraamde fotos van stuggesigte. Die dame wat ons ontvang het nie ‘n lang, kuis rok aan nie. Sy spring van haar rekenaar op en beduie ons by die Leier se kantoor in. Ons stap versigtig deur.

Die Leier is op sy selfoon. Wat met ‘n blou toutjie om sy nek vas is. Hy beduie ons om te sit. Ons gaan sit by ‘n groot houttafel. Is veldslae hier beplan, wonder mens onwillekeurig. Hy sluit sy gesprek af en vra ons vraend: “En as julle twee nou soos stout skoolseuntjies daar sit? Kom sit hier!” Ons het op die verkeerde stoele gaan sit en spring gou-gou op om op die regte plek te kom. Hy gee ons elk ‘n stewige handdruk. My baas is Engels verby en het my vooraf gewaarsku om baie te praat sodat hy niks in sy krom Afrikaans hoef kwyt te raak nie. Omdat ek weet hoe sy Afrikaans klink, vermoed ek ons mag 'n menseslagting op hande hê as hy iets in die Taal uiter, toe moes ek net keer. Ek vertel maar van ons werk en vra toe maar, om die bal aan die rol te kry, “Wat is ons kans as Afrikaners in Afrika?” Dit was net die regte vraag. Hy trek toe los en praat oor selfbeskikking en die feit dat die boere in die vorige eeue nooit grond by die swart stame afgevat of gesteel het nie. Grond is regmatig by konings en heersers en grondeienaars gekoop en daar is die nodige dokumentasie onderteken. Selfs Piet Retief, wat met sy lewe moes boet, het ‘n waterdigete koopkontrak met Dingaan gesluit waarvan die oorspronklike dokument steeds bestaan waar dit in sy leersak naby sy lyk opgespoor is. Ons moet ons self beskik, is sy boodskap, en ons by die Verenigde Nasies daarop gaan beroep om te keer dat ander volke oor ons volk regeer.

Eugene Terreblanche is ‘n kort figuur. Natuurlik met die imposante stem en die uitgetrapte stewels, soos mens sou verwag. Maar wat mens nie verwag het nie, was die selfoon om die nek, die oop deur en die maklike toegang; die hartlikheid in hom, selfs teenoor die Engelsman.

Mens mag dalk van baie dinge van hom verskil, maar toe hy ons omtrent "hug" toe ons vertrek, besef mens: hy is ook maar net 'n mens en is lief vir mense. Vir sekere mense dalk net meer as ander...

Tot volgende keer,
Die Suigeling
Kopiereg S van Niekerk 2007

Uit die PERD se BEK

2007-08-04T10:06:00.000+02:00

Foto: Skrywer saam met mnr. Eugene Terreblanche buite sy kantoor in Ventersdorp. Let op replika van Voortrekkerwa waarteen hy leuen.

Op 26 JULIE 2007 het ek by Eugene Terreblanche in Ventersdorp gaan kuier. By sy kantoor. Hoe gebeur sulke kuiers? Kontakte! Ek het nie kontakte in die "Beweging" nie maar wel in die "Mediese Beweging".

WAT HET OOM EUGENE TE Sê?

"Ek het nie van die perd afgeval nie". Die perd het beserk gegaan en die SAUK het net met slim"editing" dit laat lyk of hy afgeval het.

"Moenie glo wat jy in koerante lees nie." Maar as jy dit nie nou al weet nie, weet jy dit nou.

"Al kans wat die Afrikaner in Afrika oorhet is as ons selfbeskikking kan kry." Die VN het 'n "volkereg"-beginsel waarvolgens geen volk oor 'n ander mag beheer uitoefen sonder sy toestemming nie. Hy dink ons het 'n kans.

"Groter magte wil my stem stilmaak". Sy digbundel moes al jare terug verskyn het maar iets weerhou die uitgewers.. dalk opkoopgeld deur andere?

"Die Boere het grond by die swartes geKOOP." Die kontrak tussen Dingaan en Retief is in Retief se leersak langs sy lyk gevind. En Dingaan het geteken, al was dit net met 'n kruisie op die papier...

"Ons het nou 'n sms-noodreddiens". M.b.v. sms-tegnologie word 'n diens nou regoor die land in gebruik geneem waar mense blitsvinnig andere kan laat weet as hulle in die moeilikheid is/aangeval word.

"Etanol as alternatiewe brandskof word deur owerhede doodgedruk". Soos met kure teen kanker, elektriese motors en tandepasta wat alle tandbederf sal voorkom, word hierdie een doodgedruk. Om te voorkom dat boere meer geld uit mielies kan maak...

WAT DOEN JY OM JOU AFRIKAANSHEID UIT TE LEEF?

'n Self-toets:

1. Wanneer laas het jy SEWENDE LAAN gekyk sonder om die ENGELSE ONDERSKRIFTE TE LEES?

2. Wanneer laas het jy, jong nig, jou KAPPIE MET TROTS aangesit wanneer jy gaan inkopies doen? Of met jou PATROONBELT, neef?

3. Wanneer laas het jy vir Nestle 'n brief geskryf om daarop aan te dring dat hulle weer AFRIKAANS TERUGSIT OP DIE MILO-BLIK? Of aan enige ander organisasie?

4. Wanneer laas het jy KLEILAT SAAM MET JOU KINDERS, of enige ander kinders, gespeel?

5. Wanneer laas het jy die VLAGLIED IN DIE BAD gesing? "Nooit hoef jou kinders wat trou is te vra wat beteken jou vlag dan, Suid-Afrika?"

Gee jou self 'n punt uit 5. Een punt vir elke JA op bg. vrae.

Telling?

5: Ware Afrikaner!! Ek sal vir jou oom Eugene se telefoonnommer en selfoonnommer gee.

4: Ek sal vir jou oom Eugene se huistelefoonommer gee.

3. Ek sal vir jou oom Eugene se buurman se telefoonnommer gee

2. Ek sal vir jou oom Eugene se dokter se telefoonnommer gee.

1. Ek sal vir jou die ANC-kantoor in Johannesburg se telefoonnommer gee.

Groete,

Suigeling

Kopiereg S van Niekerk 2007

Die Werklike Wilde Weste (WWW)...

2007-07-15T20:47:00.000+02:00

Ter wille van oorlewing

Die A tot Z(uma) van OORLEEF in SUID-AFRIKA

Wat het ek nodig?

'n ANC-lidmaatskapkaart: as hulle meel uitdeel, kan jy heelvoor in die ry staan...

"Barb wire": Om enige ongewenste karakter uit jou erf te hou, insluitend skoonfamilie.

Coca-Cola: As jy TV kyk sal jy sien dat om 'n Coke te drink, jou eensklaps in 'n welwillendheidsambassadeur verander. (Hulle moet tronkvoëls Coke voer!)

Duitse buurman: Jong, hulle kan lekker vark maak!

E-bucks: Monopolygeld waarmee jy iets kan koop.

Fluffie: Fluffie blaf, diewe skrik.

Geelbladsye: "When your drain is being naughty"

Huisgenoot: Waar in die lewe sal jy wees as jy nie elke week van 'n reeksmoordenaar kan lees wat sy slagoffers in sement begrawe nie?

Inry-teater (by Menlyn). (V)ry veilig!

Jik: Klaarpraat met enige vlek, moet net nie jou vel ook bleik nie, dan sal jy nooit daardie werk kry nie!

Koo: Al hou jy nie van perskes nie, kan die blik steeds 'n barshou gooi (of 'n kopskoot).

Life Savers: Die enigste gat wat jou lewe kan red.

Minora Blades: Sluk 2 soggens op 'n nugter maag en vergeet van jou probleme.

Nelson Mandela se foto bo jou bed: ALMAL het een. Of nie?

Oros: 'n Partytjie kan net nie lekker sonder hom op dreef kom nie...

Pronutro: Waarskynlik die wêreld se heilsaamste onbytgraankos.

Quickstop Quickshop: Melk en brood! Teen die prys van 'n arm, been, nek, skouer en linkerpinkie...

Red Bull: Want dit gee jou wiiiings...

Skoenpolitoer: Wend dik laag aan voor die onderhoud.

Tamatiesous: As jy 'n kaping wil "fake", hou "fop-bloed" byderhand.

Ui: As jy 'n kaping wil "fake", hou "fop-trane" byderhand.

Vals paspoort: Maklik bekombaar. Verskeie aanwendings.

Woolworths: Niks is so ferm soos Woolies se tamaties nie.

Xhosa-woordeboek: Vir die werksonderhoud waarvoor jy reeds die politoer aanhet.

Ys: As teenvoeter vir die "Warm Coke Sindroom".

Zuma-plakaat: Hou solank een gereed...

Groete,

Suigeling

Kopiereg 2007 S van Niekerk

Wat die mond van vol is...

2007-07-08T15:00:00.000+02:00

Wyn sonder die skop? "Gluhwein"-sap! Spesery-sap, nou op die rak.

Die Geboorte van die Voorhangsel

Die Voorhangsel (ook genoem die "Maag", "Pens" of "Boep", tussen vriende), die gordyn waaragter alles wegkruip, gebeur nie sommer vanself nie. Hy word gekweek, gevoed, natgelei.

Moeg vir jou boep? Jy IS wat jy VREET!

Daar is tien basiese reëls wat ons Afrikaners breek en dit veroorsaak ons voorhangsels. Hou by die reëls en sien uit na die dag wanneer jy weer jou voete kan sien, sonder om in die spieël te kyk!

Reël 1: DRINK BAIE WATER

(brandewyn met water tel nie. Ook nie "YS" in whisky nie)

Reël 2: EET 'n VERSKEIDENHEID KOSSE

(Tjops en steak en sosasties en wors is nie wat hulle bedoel nie)

Reël 3: EET MEER WIT VLEIS
(die "wit" stukkies in die biltong is nie witvleis nie...)

Reël 4: EET MEER GROENTE

(hoender is nie groente nie, al dink party boere so)

Reël 5: EET MEER VRUGTE
(die "raisins" in "rum 'n raisin" roomys is nie van toepassing nie)

ReëL 6: WERK ROOIBOSTEE IN JOU DIEET IN

('n Big Mac burger saam met jou tee kanselleer die tee uit)

ReëL 7: WERK GROENTESAP IN JOU DIEET IN

(Bier is nie groetesap nie. Want "hops" is nie groente nie. Jy het so gedink, né?)

Reël 8: WERK GROENIGHEID IN JOU DIEET IN

("Mint Crisp" sjokolade tel nie)

Reël 9: EET EERDER MARGARIEN AS BOTTER
(Margarien saam met stroop en roomys op jou wafels tel nie)

Reël 10: AS NIKS WERK NIE, DRINK MAAGMEDISYNE

Nie Coke nie. Dit was dalk in 1888 gesien as medisyne, maar is deesdae 'n verbanne middel in enige Weigh-Less lid se spens. (Het Weigh-Less lede spense???)

(grappie)

Wat noem mens 'n boer met 'n deurtrekker?

John Deur-trekker

(boek)

"Die Binnekring" - Terugblikke op die laaste dae van blanke regering, deur Jan Heunis (seun van destydse minister Chris Heunis). Ek het gewonder hoe dit was in daardie dae. Ons kan almal bietjie uitvind hoe dit in die dae van apartheid was waarvoor ons nou nog beskuldig word maar wat ons nie kan onthou nie want ons was nie toe gebore nie. 'n Dun boekie uit die binnekring van die ou NP-manne. Ek trek nou by Pik. Strawwe drinker. Gewild onder die dames...

(fliek)

'n Kunsfliek het altyd een of meer van die volgende tonele in:

1. Iemand wat in 'n koringland viool speel.

2. Iemand wat wasgoed ophang.

3. Iemand wat iemand anders in 'n vreemde taal leer fiets ry.

4. Iemand wat skielik al hul klere afpluk om in 'n meer te swem.

5. Iemand wat erg gestremd is en toe eintlik 'n bobaas-sanger is.

6. Iemand in die gehoor wat snak na hul asem want die einde van die fliek kom so onverwags. Eintlik is daar nie 'n einde nie.

"As it is in heaven" het al hierdie goed in. Dis Sweeds met onderskrifte. Cinema Noveau. 8 uit 10.

(fobie)

Pasop as jy op teerpaaie in Suid-Afrika ry. Hulle vang jou ORAL vir spoed. Weens my fobie hieroor, en vrees vir die "speedies", het ek my al doodgeskrik vir die wit pote van 'n kamera langs die pad wat toe net 'n vrou se bene was. Sy't 'n gebleikte denim aangehad. Of die wit bakkie met gekleurde ligte op die dak wat my agtervolg. Dis toe net gekleurde lere op 'n verfmaatskappy se trokkie. RY ASB STADIG! JY'S IN GEVAAR, AL RY JY 1KM/H TE VINNIG!

Groete,

Suigeling

Kopiereg 2007 S van Niekerk

Souskluitjies en ossewaens!

2007-07-01T20:49:00.000+02:00

SNEEU IN JOHANNESBURG! 27 Junie 2007. Vir die eerste keer in 26 jaar! Foto: S van Niekerk, soos verskyn het op www.news24.co.za

WEES POLITIES onkorrek BY DIE WERK!

'n SMS hierdie week lui: "Volgens die Nasionale Kwotakomitee wil ek jou herinner dat, teen 2008, 80% van jou vriende swart moet wees. Ek stuur vir jou polish, ek wil jou nie verloor nie!"

Maar hoekom sal ons nou terugdeins? Staan op jou regte! Vier jou kultuur op kantoor, sonder om rassisties te wees en kyk hoe lank jy kan oorleef. Hier is 'n paar voorstelle:

Dra elke dag 'n wit hemp werk toe. As iemand vir jou daaroor uitvra na drie maande, sê eenvoudig: "WHITE is beautiful". Slaan dan oor na khaki.

Bring 'n foto van genl. Koos de la Rey of sy vrou Nonnie teen jou kantoormuur aan. As iemand vra, sê dis oorlede verlangse familie. En lyk hartseer.

Laat die mat in jou kantoor uithaal. Vervang met 'n perskepit-misvloer.

Sit 'n miniatuur ossewaentjie in die sand van die "Zen Garden" op jou lessenaar. Met klein ossies en touleiertjies by. En klein Voortrekkertjies met klein kappies en klein geweertjies. En 'n klein Statebybeltjie langs die klein stukkies biltong in die klein wakissie.

Sit "Die Lied van Jong Suid-Afrika" as luitoon op jou selfoon, of neurie dit kliphard in die gange of by die koffiemasjien. As iemand vra, sing die hele een. As hulle nog soek, sing dit in tenoor-stem.

Bevorder jou kultuur - rol vers vier van "Die Stem" af en sit op almal se lessenaars. Doen spontane "spot checks" om te sien of almal dit ken.

As iemand jou groet, gee 'n saluut as antwoord. Staan ook op aandag en slaan jou hakskene teen mekaar.

Plak 'n gelamineerde plakaat op jou muur met die woorde: Die Baas het klaar gepraat...

Vat 'n groot bak souskluitjies werk toe en loop in die gange daarmee rond. As jou kollegas se monde begin water, sê bloot dis 'n tradisionele Afrikaanse dis en jy kan dit nie deel nie want jy wil nie polities-onkorrek by die werk wees nie...

(sport)

Van wanneer af borg SAB rugbyspanne? Ek hoor die "es-aa-bee"-span speel in die Drienasies toernooi in Australië..

(fliek)

En toe land "Shrek 3" in ons fliekteaters, met sy groot groen pote! Daar is baie snaakse elemente, soos die gemmerbroodmannetjie wat 'n pienk jellytot "laat" toe hy skrik of die koning wat in 'n padda verander en op sy sterfbed nog vliegies met sy tong vang. 6 uit 10 (onder dwang, ek wou "4" gee - moenie te veel verwag nie)

(nuwe musiek)

Ek luister nie meer na musiek radiostasies in Suid-Afrika nie want die hedendaagse internasionale popmusiek is vir my wysieloos en Paris Hilton-rig en R&B-rig. Mens kan egter altyd in die rigting van die Duitsers kyk vir heerlike saamsing popliedjies, al hoor mens die goed nooit op ons radios nie. Gaan kyk dus na die video van die nuwe somertreffer in Duitsland, deur Mark Medlock (nuwe Duitse "IDOLS" wenner) en Dieter Bohlen (van "Modern Talking"-faam) getiteld "You can get it if you really want". Gaan na hierdie adres en dans saam (lekkerrrrrrr) 10 uit 10: http://www.youtube.com/watch?v=gGLduuHYyI0

Tot volgende week!
Groete,

Suigeling

Kopiereg 2007 S van Niekerk

SOLIEDE Kommunikasie....

2007-06-24T12:34:00.000+02:00

Bring die BAKSTEEN terug!

Ken jy die gevoel? Jou selfoon kan drie mense gelyk afneem insluitend die buurvrou in die bad, MAAR HY WEIER OM TE BEL OF SMS!

Dis ons moderne dilemma. Selfone het te "slim" geword. Hulle is so dun soos papier, kan 'n hele fliek vir jou wys, kan musiek opneem en terugspeel. Maar jy't hom eintlik net gekoop om te kan BEL en SMS! Hoe slimmer hulle raak, hoe meer pieperig raak hulle en konk in as jy byna net te hard in hulle rigting kyk.

Waar is die ou dae, die dae van die baksteen? 1994: Die Nokia 1510. 'n Selfoon wat 'n skadu oor vandag se kleintjies sou gooi. 'n Skepping waaragter kindertjies kon wegkruip as hulle wegkruipertjie speel. Sulke fone was baie nuttig. Jy kon:

een agter jou kar se wiel sit om te keer dat hy agteruit rol.

jou huis se venster daarmee uitgooi as jy jou sleutels binne vergeet het.

jou kar se venster daarmee uitgooi as jy jou sleutels binne vergeet het.

dit op 'n spul papiere sit om te keer dat dit wegwaai.

dit gebruik as 'n ekstra sitplek by 'n braai as daar te min stoele was.

dit nooit verloor nie want dit was bloot altyd in sig.

dit voor die deur sit om te keer dat dit toewaai.

een langs jou op die gras neersit en dan in die skadu daarvan tuinmaak.

daarmee BEL en SMS, en dis presies waar my probleem inkom!

Die nuwe generasie fone sê eendag vir jou: "Phone start-up failed. Contact retailer". En dan is als verby. Al die fotos wat hy kon neem. Al die liedjies wat hy kon speel. Al die ander goed wat jy nie so nodig gehad het soos om te kon bel en sms nie.

Ek mis die baksteen. Bring hom terug! Die baksteen het nie teruggepraat nie.

NOG NIE SO DAARAAN GEDINK NIE...

(verkeersboetes)

Maak seker jou hare is altyd gekam en, dames, dat julle gegrimeer is. Mens weet nooit wanneer een van hierdie spoedkameras jou afneem nie.

(selfmoordneigings)

Deesdae hoef jy nie meer van 'n brug af te spring of pille te drink as jy jou lewe wil beeindig nie. Koop net vir jou 'n groen FIDILITY GUARD GELDTROKKIE en ry daarmee in die straat af. Jy hoef nie moeilikheid te soek nie, moeilikheid sal jou kry.

(vroue in die nuus)

Wat het Najwa Petersen en Daisy de Melker in gemeen? Albei is vroue en albei hou van "shop"! So sê Dowwe Dolla...

(flieks)

Sandra Bullock, my ou gunsteling aktrise, is in 'n nuwe fliek te sien, "Premonition". Al is die kritici gekant teen die Christelike hoek wat die storie inneem, het ek dit nogal waardeer. Moenie jou ore uitleen of 'n fliek goed is of nie. Gaan kyk dit self. Behalwe "Natural Born Killers". Dis gemors. Glo my maar. Behalwe as jy in 'n slaghuis werk. Dan sal jy dalk tuis voel met al die bloed om jou. 7 uit 10.

IS JY MOEG GESTAAK? Maak soos die onderwysers wat in die goeie ou dae gestaak het, en staak in die vakansie!

Groete,

Suigeling

Kopiereg 2007 S. van Niekerk

VADERSDAG!

2007-06-17T16:24:00.001+02:00

Brrrrr.... 'n Doopgeleentheid op 'n koue Vadersdagoggend. (Christelike kamp, Mpumalanga)

Kanselleer Vadersdag!!

Pa's het klaar reeds als...
of andersins, kies enigiets met 'n neutrale kleur, soos bruin!

MOONTLIKE GESKENKE VIR VADERSDAG:

Een van daai reuse gemonteerde (plastiek)visse met die oop bek wat lyk of dit tydens sy laaste oomblikke vreeslik geskrik het, vir die kroegmuur (omdat pa nooit self 'n ou grote kon uittrek nie...)

'n grondboontjiebak

'n bruin das

'n biltongbak

'n bruin belt

'n stel skroewedraaiers

'n bruin serp

'n tang

'n bruin trui

(nog) 'n tuinslang

'n bruin stortseep

Ek hoop as ek eendag pa is sal rooi en geel en blou en groen ook sterk kleure wees as Vadersdag aanbreek. En geen geskenke wat rym met "biltong" of "skroewedraaier" nie!

Ek hoop steeds julle Vadersdae was besonders. Om nog jou pa te hê is 'n "blessing" wat mens eers besef jy gehad het as jy hom nie meer het nie. So, geniet julle pa's. Al moet hy en jy tevrede wees met bruin geskenke....

In ANDER nuus...

(BOIKOT)
94.7 hou volgende naweek 'n Afrikaanse rockkonsert. Bid jou dit aan! As jou naam Judas is, gaan gerus. Want eintlik voel 94.7 vere vir Afrikaans. Behalwe as hulle 'n geldjie uit ons kan maak!

(BOEK)
Sonja Herholdt se biografie is uit. Party mense sê sy kla te veel, maar as jou man se minnares (jou man) se (ander) kind ses weke vanaf jou eersteling gebore word, mag jy maar kla! Die boek gee ook 'n kykie na die Afrikaanse musiekbedryf vanaf die 70's. Sonja het met Anton Goosen se liedjies, wat hy spesiaal vir haar geskryf het, ("Trein na Matjiesfontein", "Harlekyn", Waterblommetjies"ens.) deure vir ander sangers oopgemaak. (Geweet dat ds. JAN DE WET ook baie van Sonja se fraai nommers geskryf het, soos "Ek verlang na jou"?)

(FLIEK)
Hou jy van flieks in ander tale, met onderskrifte? Cinema Noveau in Rosebank wys sulkes, en dis nie almal "weird" nie. Net in 'n ander taal, soms. Soos die ware verhaal van Sophie Scholl (in "Sophie Scholl: The Last Days", wat tans wys). Sophie en haar boetie het anti-Hitler pamflette onder studente in die Tweede Wêreldoorlog versprei. Toe word hulle gevang en betaal die gruwelikste, grootste prys. Vandag is sy 'n heldin in Duitsland en die fliek is puik. Selfs as jy nie so baie van daardie oorlog weet nie. En hou van geskiedenis. Soos ek. 8 uit 10.

(FLIEK)
Amazing Grace is 'n periodefliek oor 'n bekende Brit wat die slawe help vrystel het in Brittanje honderde jare terug. O ja, en die priester wat die liedjie "Amazing Grace" (how sweet the sound) gekomponeer het, is ook iewers in die prentjie. Ek weet ek het soms vreemde smaak, maar hierdie fliek was werklik begapingswaardig en stadig en nie eers die liedjie kom sy siel red nie (that saved a wretch like me)... 5 uit 10

(CD)
Lekker nuwe CD! Ek koop nie maklik samestellings nie want Robbie(s) Wessels of Robbie(s) Klay (of Robbies Williams) is altyd iewers en ek haat hulle musiek, maar hier is iets anders... 'n Samestelling van oorspronklike kunstenaars getiteld: "SONDAG- SONGS UIT DIE SEPIES". (SONDAG is mos die nuwe Afrikaanse Sondagkoerant wat ek nie koop nie.) Hier is die snitte, veral die laaste vier is "classics"!

1. Agter Elke Man 2. Droomland 3. Liefde In Die Suburbs 4. Katryn 5. Kinders Van Die Wind 6. Binnelanders 7. Vyfster 8. Ballade Van 'n Enkeling 9. Liggroen Doringbome 10. Twee Sagte Hande 11. Sonkring 12. 7De Laan 13. Ek En Jy En 'n Bottel Tas 14. Arende 15. Breyten Se Brief 16. Gautengeleng 17. Tussen Treine 18. Transkaroo 19. Voshaarnooi 20. Trompie 21. Kraaines 22. Heidi 23. Pinnochio

(grappie)

Jannie blaai deur sy ma se Bybel en kom af op 'n geparste blaar. Hy hardloop na sy ma toe: "Mamma, mamma - ek het Adam se onderbroek in ma se Bybel gekry!"

MOENIE MIS NIE: Die asemrowendste video by www.youtube.com ! Tik in by "search" - BATTLE AT KRUGER, en kyk na die mees skouspelagtige natuurgebeurtenis op ons eie voorstoep. 4 miljoen mense het dit reeds op die internet gekyk. Dis 'n verhaal van die buffeltjie wat gevang is en die stryd om hom te kry - leeus, krokodille en sy buffelfamilie spring almal in, letterlik...

Groetnis,
Suigeling

Kopiereg 2007 S van Niekerk

Marlborough Mansions?

2007-06-11T18:01:00.001+02:00

In woonstelle woon vreemde mense

Ek het gebly in so ‘n woonstelblok. Ou gebou. Groot vertrekke. Min geraas. Baie vreemde karakters.

Wie skuil in Sonneblom Villa’s?*

*skuilnaam

Die opsigtertannie kan net behoorlik uit haar een oog sien. Sy noem haar drie seuns die drie varkies en sien hulle min. Soms speel sy Bles Bridges kliphard dat dit deur die gange dreun, en as jy verby haar deur stap dans sy met haarself...

Bo my bly ‘n groot vrou wat elke oggend presies om halfses bad. Dan kap sy iets, op iets anders. Is dit haar haarborsel waarmee sy haar hare “tease”? Is dit die leë dieëtpilbotteltjie? Haar raserige Uno trek klokslag 07:15 weg...

In nommer ses bly ‘n ou wat altyd sonder ‘n hemp rondloop. Hy is die enigste ou wat ‘n alarm het. Wat steek hy weg? Wat kan iemand uit ‘n bachelorwoonstel steel? Iemand moet hom dalk inlig: die SCOPE is nou wettig...

Die vrou in nommer sewe het 'n klomp kinders en ry rond met ‘n klein blou karretjie minus 'n agtervenster wat iemand by die Winning Post uitgeslaan het toe sy gekareoke het. Sy kuier meer by nommer ses as by nommer sewe...

My buurvrou is ‘n Brit wat al langer in Suid-Afrika is as wat my pa oud is en steeds verstaan sy nie ‘n woord Afrikaans nie. Sy kry ‘n HAT vir Kersfees. En DE LA REY wat in die nag deur die muur blêr...

In nommer veertien bly ‘n ou tannie wat soos ‘n pruimedant lyk en heeltyd net met ‘n kind rondloop wat haar dogter met die rooi kar elke dag op haar kom “dump”. Sy lyk nie baie gelukkig nie maar ek twyfel of sy die bondeltjie sal wegspoel of by Checkers sal los.

Iewers in die hoek bly die Nigeriers by wie hulle die dag ingebreek het, iewers bo bly die swarte wat soms so raas dat die opsigtertannie hom vier keer moet gaan stilmaak, waarna hulle vir haar Kentucky aanbied, onder in die hoek bly ‘n oom met ‘n houtbeen of iets en sy vrou wat by die bank moet werk om die pot aan die kook te hou (hy brei ook truie), die paartjie bo hulle het ‘n pasgebore baba en elders kruip mense weg wat mens nooit sien nie….

Snaakse goed, vreemde bure. Dit gee die lewe darem ‘n “geurtjie”.

MOENIE MIS NIE:
Die asemrowendste video by www.youtube.com ! Tik in by "search" - BATTLE AT KRUGER, en kyk na die mees skouspelagtige natuurgebeurtenis op ons eie voorstoep. 4 miljoen mense het dit reeds op die internet gekyk. Dis 'n verhaal van die buffeltjie wat gevang is en die stryd om hom te kry - leeus, krokodille en sy buffelfamilie spring almal in, letterlik...

Groete

Suigeling

Kopiereg 2007 S van Niekerk

DUITSLAND en SUID-AFRIKA: Verskillend, maar so dieselfde...

2007-06-10T14:54:00.000+02:00

Niks so koel soos 'n Duitse wintersonnetjie...

Onse THABO en die Duitse Kanselier ANGELA MERKEL het hierdie week koffie en wors gedrink. Hulle kom toe agter, ons lande is baie dieselfde. En ook nie!

In DUITSLAND kan jy so vinnig soos jy wil op die snelweg ry. In Suid-Afrika ook.

In DUITSLAND is die vrou agter die kasregister by die supermark onverstaanbaar. In Suid-Afrika ook.

In DUITSLAND is hulle baie lief vir bradwurst. In Suid-Afrika ook. Vir boerewurst.

In DUITSLAND hardloop hulle in die SOMER uit buitekant toe vir bietjie sonlig. In Suid-Afrika ook. In die winter ook.

In DUITSLAND is hulle lief vir baie bier met min alkohol. In Suid-Afrika ook. Hier is hulle net lief vir baie bier met baie alkohol.

In DUITSLAND praat die kindertjies Duits van omtrent eenjarige ouderdom. In Suid-Afrika nie.

In DUITSLAND is daar kool op elke bord. In Suid-Afrika is daar kool in elke “shack”. Vir hitte.

In DUITSLAND is dit gevaarlik om voor ‘n trein in te hardloop. In Suid-Afrika is dit gevaarlik om melk te gaan koop.

In DUITSLAND is al die vroue mooi en blond. In Suid-Afrika is al die vroue Suid-Afrikaners.

In DUITSLAND praat die president Duits en elke burger verstaan haar. In Suid-Afrika praat die president Engels en niemand verstaan ‘n woord nie...

LAASTE WOORDE

Die vermetelheid! Ek bestel nou die dag pizza by Scooter's. Toe lewer hulle dit met 'n kar af!

Gevaar op die pad! Pasop vir groot borde wat langs die snelweg aangebring is. Dit mag jou aandag aftrek en 'n ongeluk veroorsaak weens die grootte daarvan. Daar staan op geskryf: "High Accident Zone". Met 'n groot rooi kol op...

Woolworths se nuwe borde! Geen honde toegelaat, behalwe gidshonde. (Hoe gaan daardie mense dit weet?)

Wie is Lindsay Lohan nou eintlik? As sy in hondemis trap ons dit hoofnuus in "Beeld". Hoe het dit gebeur dat sy so belangrik vir ons geword het? Wie is sy in elk geval? Ek lees nou die dag haar pa is saam met haar na 'n basketbalwedstryd. Jippee.

Michael W Smith kom in Suid-Afrika sing. As jy, soos ek, al van skool af sy musiek luister, moenie onverhoeds betrap word nie! 20 Oktober by die Coca-Cola Dome. Kaartjies by Computicket.

Groete,
Suigeling

Kopiereg 2007 S van Niekerk

SPAAR of betaal, die wet van Transvaal!

2007-06-02T15:50:00.000+02:00

Met verwysing na een van die punte van hoe om geld te bespaar: luister na ou plate!

Van Woensdag af kos petrol meer in Suid-Afrika as ooit van tevore. Melk is skaars, die rentekoerse gaan waarkynlik in die komende week op, en alles word duurder… Dis alles erg, maar dit hoef nie die einde van die wêreld te wees nie. Bespaar net! Hier is ‘n paar kreatiewe maniere. Maar wees gewaarsku: sommige mag sleg vir jou gesondheid wees!!

Bespaar brandstof. Ry met jou fiets werk toe. As jy ver van jou huis werk…. ry.. vroeg?

“Save water, bath with the neighbour’s daughter.” Dit klink egter vreeslik immoreel. Dit hoef nie spesifiek sy te wees nie. Jy kan enigiemand skonerigs kies.

Moenie meer geld op musiek mors nie. Luister ou plate (foto) wat reeds jare in die kas stof opgaar. Soos “Otterjasie en Doepels” (1976), of “Platepraatjies”(1981). Vir ‘n regte lewe toer, kyk hier na die you-tube video: http://www.youtube.com/watch?v=pFPHMuXdpsg

Laat jou huis se krag afsny, en spaar so. Lewe soos die Vootrekkers gelewe het, by kerslig, maar hou jou skoene aan. Voordeel: skelms sal in die nag na jou erf kyk, niks sien nie en dink dis maar net nog ‘n natuurreservaat. Huil daarom gereeld soos ‘n jakkals by die venster uit of lag soos hiena. As jy nie weet hoe nie, leer by Jacob Zuma op die nuus.

(Vir sterk mae…) Laat die stukkies kos wat jy tydens jou vlosroetine teen die spieël vasskiet... kom ons laat dit daar...

Moet niks koop nie en moet ook niks eet of drink nie.

Gaan eet uit, maar loop nadat hul die gratis broodjie bedien, en jy dit verorber het. Herhaal by volgende, en volgende restaurant tot jou honger weg is.

Leer jou kinders die nare gewoonte van skoene en klere dra af. Bedek net die nodige met stukkies lap van ou gordyne. Soos Maria in “The Sound of Music” gedoen het. Plak koerante voor die vensters waar die gordyne was. Kry ou koerante by die bure of steel hulle s’n vroeg elke oggend van die voorstoep af totdat jy genoeg het vir al die vensters. Handsakke kan ook van ou gordynmateriaal gemaak word. En beddegoed. Mens kan jou selfs met ou gordyne afdroog. Of skottelgoed was. As jy net blinders het, het ‘n probleem. Dit voel skielik baie moeilik om enigsins spaarsamig te lewe…. Dus,

MOENIE SPAAR NIE! Blaas al jou geld, want wie weet wat môre bring? Dalk die dood!! Maar meer waarskynlik… die armoede….

UIT OP DVD
Grizzly Man - hierdie was op 'n stdium die top fliek op die "Skaal vir fliekvlooie" in BEELD. Dis 'n dokumentêre prent oor Timothy Treadwell, 'n man wat 13 jaar lank Alaska toe gegaan het en die somer saam met die grizzly bere spandeer het. Sy probleem is dat hy naderhand begin dink het hy is 'n beer. Hy het te goed bevriend geraak met hulle en het te naby aan hulle gekom. In sy 13de somer is hy en sy meisie verskeur en opgevreet deur 'n beer. Alhoewel die fliek geen grusame tonele of iets bevat nie, darem, vertel dit die hartseer verhaal van iemand met 'n passie. En sy passie het sy einde beteken. Beeldskone tonele van AlaskaTimothy se laaste ure in die widernis saam met die bere was en die plant-en dierlewe, en hoe . (8 uit 10)

VARS NUUS
Ou Steve Hofmeyr wou hierdie week Amerika toe vlieg om vir al die uitgewekenes te gaan sing maar soos ons die Amerikaners ken wil hulle nou nie vir hom ‘n gewone visum gee nie omdat hy geld daar gaan maak (alhoewel die inkomste omtrent net sy uitgawes gaan dek, beweer hy). So, as julle vasklou aan die idee van Steve wat vir julle kom sing, dis uit- en moontlik afgestel.

Vrydag het baie blanke onderwysers vir die eerste keer ooit in hulle lewens gestaak! Wat doen ‘n blanke onderwyser by die huis as hulle die dag staak? Hulle stel vraestelle op en merk boeke, wat anders? Of nie?

Maak jou reg vir die vierde reeks “Idols” op M-Net. Al die ou aaklige beoordelaars is daar. Mara ook. Soos gewoonlik kan jou regmaak vir nog ‘n kompetisie op TV (soos die jongste “Strictly Come Dancing” ook is) wat waarskynlik weer erg rassisties sal wees. Soos die vorige drie reeks. Hier is my brief aan BEELD daaroor :

'Idols' ontaard in 'n fiasko en 'n klug
Stefan van Niekerk, Alberton – 9 Sept. 2003

Die 'Idols'-kompetisie op M-Net het in 'n fiasko ontaard.

Wat veronderstel was om 'n talentkompetisie te wees waar die gewildste deelnemer wen, het verander in 'n wedstryd met só 'n sterk politieke geur dat 'n mens wonder of die regering nie ingemeng het om te verseker die kleurkaarte word reg gespeel nie . . .

Daar was die storm rondom Franciska Blasich wat onder 'n wolk uit die kompetisie uit is met vrae oor haar velkleur.
En die skielike verandering van reëls waarvolgens die kompetisie se beoordeleaars ook skielik seggenskap het nadat die meeste finaliste wat deur die publiek ingestem is, dalk te wit na hul smaak was.
En die laaste strooi: Petro wat nie 'n Afrikaanse liedjie vir die uitdunne kon sing nie omdat die kompetisie kwansuis Engels is, waarna 'n ander deelnemer dieselfde aand in Zoeloe losgetrek het?! Dubbele standaarde, politieke inmenging - wat 'n klug. Dis tog jammer.

Groete,
Suigeling

Kopiereg 2007 S van Niekerk

Tatta Witbank!

2007-05-26T21:06:00.000+02:00

Niemand weet nie maar Witbank se naam het stilletjies verander. Ook maar goed. Het nog nooit van WITBANK gehou nie en kan die nuwe naam baie beter uitspreek: E-MAL-A-HLENI. Beteken seker "Plek van die Groot Fout". Of so iets...

HIERDIE WEEK: Allerande snippertjies goed om aan te knaag. CD-resensies en moet-lees bullets.

ALLERANDHEDE

'n Vriendin voel sy word ouer en het nog nie die regte man ontmoet nie. Sy sê toe sy moet dalk maar haar eiers laat vries. Sy moet nog besluit hoeveel dosyn...

PASOP! Ek wou hierdie week week 'n blaasverwarmer koop, toe koop ek amper 'n UHF/VHF/FM ROTATING INDOOR ANTENNA WITH AMPLIFIER! Hulle lyk baie dieselfde!

As jy selfmoordneigings het, gaan kyk na die DERDE EPISODE van PIRATES OF THE CARIBBEAN. Hoe het hierdie reeks tot by DRIE EPISODES gevorder? Ek het laas jaar die tweede een gekyk en alhoewel die spesiale effekte goed is, is die storie erg flou. En nou is daar 'n derde floue as jy niks beters het om te doen nie.

Die Afrikaanse prent OUMA SE SLIMKIND is ook baie flou, hoor (kom ek nou met die sak patats vorendag). Soos ek geskryf het, is die musiek en fotografie voortreflik maar die storie is vol gate en die die akteurs oortuig nie. Dis klomp 24-jariges wat hul as 16-jariges voordoen (Hykie Berg is erg EVIL hierin, ek onthou hom ook so van "Om-i-Wêreld" ;-)) en een outjie is kamtig gestremd. Aikona! Wat 'n pyn. Maar doen iets vir jou taal, en gaan kyk dit. Of koop die Beeld, dis ook Afrikaans. En meer realisties..

Nuwe CD's

Anneli van Rooyen - 25 Jaar se Musiek (EMI)

Ag, ek was nog altyd 'n "fan". Maar het enigiemand 60 mooi liedjies al ooit opgeneem (behalwe Roxette?) :-) Sy het 'n paar flou wysies aan die begin self uitgedink maar toe besef - die Europese goed werk maar beter. Ek was in 'n skool waar ons "Ek glo in die lewe, gooi jou hart na bo..." op die atletiekpawiljoene uitgebasuin het. En dan is daar "Ek Lewe", die groot treffer en ander lekker luistergoed soos "Neem my op vlerke" en "Hierdie dag is myne". Anneli het haar o.a. doodgeleer aan haar woord vir die liedjie "Halleluja". Ek hou nogal van die Duitse "tunes". Ek doen ook nogal 'n goeie Anneli van Rooyen. (Ek is oop vir besprekings). Behalwe as haar stem jou laat gril, koop tog die boks van 3 CD's. Lekker in die kar. Of as jy jou hart wil gooi na bo..

Dana Winner - Als je lacht (EMI)

Dana singt al 10 jaar liedjes voor onze Zuid-Afrikaners. Sy't eers met Steve Hofmeyr 'n (sing)verhouding in 1997 gehad en intussen het 300 000 van haar CD's al van ons rakke afgevlieg (ek het so driekwart daarvan gekoop) ;-) Hierdie nuwe uitreiking is zuiwer Vlaams (geen swak vertaalde Afrikaanse nommers met 'n swaar aksent nie) en bevat 'n klomp vertalings van liedjies soos "Delta Dawn" en "God gave love to you" van Bonnie Tyler. En onbekende goed. Sy is beeldskoon, sing beeldskoon en as jy hou van CD's met wit omslagte, sal jy baie van hierdie hou. Hy's 'n witte.

Elton John - Rocket Man

Dis nou weer 'n grootste treffers samestelling dié en ek het nog nooit iets van hom gehad behalwe "Lion King" nie, so toe koop ek dit. Ag, as ek nog een keer "Sacrifice" of "Nikita" moet hoor, eet ek sommer rottegif. Dis doodgespeel op die radio en ook by troues (Sacrifice). Sy musiek is baie divers en verskillende style - so 'n CD sal nooit alles mooi goed ophê vir almal nie. Daar is 'n paar juweeltjies op maar KFC Rounders is ook lekker. Koop dit eerder.

Terloops...
daar word beweer daar was moontlik 'n paar Engelse sokkerspelers in die Rose se nederlaag-rugbyspan met gister se toets opgeneem was. Kan dit wees?

Groete,
Suigeling

Kopiereg S van Niekerk 2007

Die DIERBAARSTES, daar ver by die huis...

2007-05-20T22:12:00.001+02:00

Foto van Sinah Mthabathi

Wie ek die meeste mis...
Ek hoor nou die dag van 'n vrou in Australië wie se ma vir haar 'n fotoraam wou stuur. Sy vra toe haar dogter "down under", wie sy die meeste mis, wié se foto kan sy saamstuur? Haar antwoord? SINAH!!
As jy oorsee woon en jou huishulp wat jy gehad het vreeslik mis, gaan kyk na 'n video van ons Sinah by http://www.youtube.com/watch?v=PY2Iv9IFM14
om die pyn te stil.

Die onwaarskynlikste vonds op 'n Jhb straat
Iemand met 'n t-hemp van Thabo Mbeki.
Iemand met 'n geldige voertuiglisensieplakker.
Iemand met 'n "Sharks" t-hemp aan.
Iemand wat erken hulle het ooit die "Sharks" ondersteun.
Iemand wat erken hulle lees die Huisgenoot.
Iemand wat erken dat hul ooit NP gestem het.
Iemand met 'n foto van Marthinus van Schalkwyk bo hul beddens.
Iemand wat nie van Madibahou nie.
Iemand wat 'n kind in Oprah se skool het.
Iemand wat geweet het Patricia Lewis is Donderdagaand halfagt op SABC 2 in die nuwe reeks van "Strictly Come Dancing" te sien. En omgee.
Iemand wat weet daar was verlede jaar 55 meisies in graad 5 in Kwazulu-Natal wat swanger geword het.
Iemand in Australië wat nie hulle huishulpe mis nie.
Iemand wat genoeg "Masking Tape" besit om môre, Maandag, 'n Blou Bul Bek te kan toe"tape" tot etenstyd.

Sterkte aan al die "Sharks" hierdie week. Ons dink aan julle. En dra saam swart...

Kopiereg S. van Niekerk 2007

STADIG met die verf, Jonas!

2007-05-12T17:11:00.000+02:00

*In die verlede het munispaliteite altyd in twee tale aanwysings op padoppervlaktes geverf. Nie meer nie. Het die Afrikaanse verf opgeraak? Foto: S van Niekerk

Kyk 'n video clip hiervan! KLIK: http://www.youtube.com/watch?v=1efyCLR1-Uc

AFRIKAANSE FLIEK!!!

Jy ry depressief die straat af. Jy het vanoggend jou sleutels in die huis toegesluit. En oor die bure se kat gery. Hulle enigste kat. Die werk was chaos en jy’s op die punt om jou bedankingsbrief in iemand se neus op te vryf. Jy ry. Dis ‘n 60-sone. Voor jou ry iemand 20. Jy kan nie sien wie bestuur nie, jy sien net-net ‘n wit hoedjie uitsteek. Dit help nie om kwaad te word nie. Na ‘n baie lang ruk kry die kruiper verbygevat. Miskien iets kry om te eet? By McDonald’s staan rye en rye vet mense gereed om te bestel. Jy doen ‘n dramatiese handremdraai en probeer die gedagte van Pro-Vitas met ‘n dun smeerseltjie Marmite op, heerlik te laat klink. Voor jy die keuse kan maak om Pro-Vitas te gaan eet of van ‘n brug af te ry, sien jy ‘n advertensie: Hulle adverteer “Ouma se Slimkind” teen ‘n lamppaal, die eerste Afrikaanse rolprent sedert “Paljas”. Jy besluit om dit te gaan kyk en skielik lyk die dag baie beter.

Ek het ook “Ouma se Slimkind” gaan kyk. Jy moet ook, want:

Die die eerste Afrikaanse rolprent sedert “Paljas”!!
Lucas Maree speel daarin, en sing “Kinders van die Wind”.
Die fotografie is onverbeterlik – skerp, blou lug, wuiwende grasvelde, Vrystaate koppies, met kinders wat kleilat, en ‘n ouma wat op ‘n traporrel liedjies speel.
Connie van “Sewende Laan” speel daarin.
Die musiek is om van verlange na mense wat jy nie ken nie, te huil. Amanda Strydom (“Taal van my hart”), Lize Beekman, ens.

Negatiewe aspekte van die fliek:
Op ‘n stadium vrommel iemand ‘n stuk papier op en gooi dit op die grond.
Kareltjie vergeet om sy broek by Klaradyn terug te vat.
Klaradyn staan nie op vir Kareltjie toe hulle sy lat breek nie.
Ek is seker die oumatjie het iewers ‘n noot verkeerd gespeel.
Mens sien nooit of Kareltjie die nigger ball klaar eet nie.
Daar is te veel rook vir so ‘n klein vuurtjie.
Kry mens swart varke?
Fanjan praat beter Afrikaans as ek.
Die Afrikaanse poliesieman lyk Engels.
Kareltjie het mampoer op die vuur gegooi.

Dus, nie veel om oor naar te raak nie. Gaan kyk tog net die prent! Vir volk en vaderland (ek sal eendag my regte resensie daarvoor gee….)

(Binnekort word ‘n fliek met Robbie Wessels as die “Gautengeleng”-karakter, Poena vrygestel. Vermy, vermy, vermy. Ek het net die voorprent gesien en as jy hou van “platvloers”, gaan koop sommer nou ‘n kaartjie en moet my nooit weer “mail” nie.)

Groete,
Suigeling

Kopiereg 2007 S van Niekerk

Nuwe sjokolade!

2007-05-07T21:34:00.000+02:00

En net toe jy dink jy het al alles gesien of geproe, val Cadbury’s uit met hulle nuwe reeks van vier sjokolade plakke (“slabs”), “LOCAL IS LEKKA”. Die een wat ek hier verslind het is “Traditional Melk Tert”. Dit is melksjokolade met ‘n kanelerige vulsel. Jy kan jou net indink. Daar is ook “Mint Fridge Tart” en “Neopolitana Ice Cream” en een ander geur (ek kon op Universiteit ook net altyd 9 van die 10 punte onthou, so –), gaan kyk gerus self in die winkel. Hierdie was by Kwikspar gekoop.

En skielik is jy platsak. Jou kar is gebreek/gesteel/ver geparkeer en jy moet ‘n taxi vang. Ons het in 1994 rond lekker in die Kaap in die minibus taxis rondgekarjakker. R 2 ‘n rit. Ek sien al hoe meer mense spring deesdae op taxi’s. Die bussies. Mense wat voorheen nie sou nie.

HOE ROEP JY NIE ‘n TAXI NIE?

Steek jou middelvinger in die lug. Dis vloek.

Dieselfde geld vir ‘n vurk maar met jou twee vingers. Dis ook vloek.

Steek jou goue horlosie in die lug. Jy kan vinniger minus ‘n arm wees as plus ‘n saamrygeleentheid.

Steek jou vuis in die lug. Jou mede-landsgenote sal net, self vuis in die lug, “Amaaaaaandla” skree en verbyjaag.

Kyk stip in die lug op. Almal gaan ook begin opkyk en dieselfde “plane” probeer “spot”.

Lig jou regterarm na die kant op en steek jou vinger uit. Mense gaan dink jy het vasgehaak in die “Staying Alive” era.

OK, ek kan regtig nie vandag aan tien verkeerde maniere dink nie. Daar is regte maniere. Tekens, met jou vingers. Wat nie vloek is nie. Maar ek ken hulle nie. Het dit nog nie onlangs nodig gehad nie. Genadiglik. Sal maar op ‘n bordjie verf “Jozi, please”, indien dit ooit nodig sal wees……

Aangename week,
Suigeling

Kopiereg S. van Niekerk 2007

Sewende Laan?

2007-04-30T23:29:00.000+02:00

NUWE WETTE!

Die skeppers van die werklikheid-sepie “Seventh Avenue Street” het opgekom met ‘n paar nuwe idees vir Suid-Afrika wat moontlik spoedig wet kan wees:

1. Vanaf September 2008 sal dit verpligtend wees om ten minste drie (3) voorheen benadeeldes na elke braai of sosiale byeenkoms tussen mense te nooi. Maak dus gereed vir nuwe swart gesiggies by julle kuiers.

2. Burgers sal voortaan gedwing word om, indien hulle meer as twee (2) kinders voortbring, die derde (3e) enetjie is tradisionele Afrikanaam te gee. Maak dus gereed vir Themi Terreblanche en Dhlabusini de Klerk.

3. Die “Loyalty Police” sal binnekort die nuwe reël begin afdwing waarby elke burger ‘n foto van die land se president bo hul hoof slaapplekke moet hang. Die foto mag nie ouer as vyf jaar wees nie en daar mag nie horinkies of oorbelle met swart koukiepen bygeteken word nie.

4. Alle kopieë van die flieks “e-Lollipop”, “The gods must be crazy” en “There’s a Zulu on my stoep” sal uit videowinkels verwyder word en vervang word met “Cry, the beloved country”, “A dry white season” en “Tango Steps with Thabo”.

5. Huiswerkers mag voortaan sonder vooraf kennisgewing enige toilet in hul werkgewers se huise gebruik, en baddens. Hulle mag ook enige drank uit die drankkabinet drink en mag daarop aandring dat hulle werkgewers pienk oorpakke dra en hard oor die foon praat en lag.

6. Indien burgers in voertuie van punt A na punt B beweeg moet daar ten inste een (1) voorheen benadeelde saamry, al wil hulle nie eers eintlik tennisklub of Wiskundeklas toe gaan nie. Hulle kan grappies in die kar vertel. Burgers moet lag.

7. Vir die eerste drie maande van die proeftydperk sal alle burgers die video “Tango Steps with Thabo” bestudeer en sal elkeen gedwing word om spontaan te begin dans indien ‘n lid van die polisiediens of weermag burgers se huise aandoen.

8. Alle burgers sal Isidingo begin kyk, en dit geniet.

9. Aggie in Sewende Laan kan Marko te enige tyd soen. En hy sal dit geniet.

10.Hierdie reëls sal slegs opgehef word wanneer elke burger met ‘n hond as troeteldier, sy/haar hond geleer het om die eerste strofe van “Nkosi Sekelele’ iAfrika” vlot te kan blaf.

Kopiereg 2007 S. van Niekerk

Einde van 'n Hondelewe...

2007-04-21T12:11:00.000+02:00

Foto: Linelle Smit

MAAR EERS, 'n FOTO!

* Hiermee dan die "grotte" waar boeregesinne meer as 100 jaar gelede tydens die Anglo-Boereoorlog van die Engelse weggekruip het. Die grotte, wat eintlik net oorhangende rotswande is wat in 'n vallei versteek is, is geleë op 'n plaas in die Vrystaat, tussen Memel en Vrede. Dit is by "Witkkoppe", ongeveer 30km van Verkykerskop, waar die De la Rey-musiekvideo geskiet is. (LW: DE LA REY IS NIE DAAR GESKIET NIE, NET DIE VIDEO!!) Dit is selfs vandag ver van alles van die beskawing af, sommige plase het steeds geen elektrisiteit nie.

As mens deur die koppies stap, moet jy mooi kyk want is daar slegs een ingang tot die grotte. Versteek tussen boomwortels is 'n enkele rotsskeur waardeur 'n mens net-net deurpas. Mens klouter dan af, tussen die boom en klippe en stap dan uit in 'n ruim, versteekte, byna amfiteater. Al wil mens van niemand wegkruip nie, is die grotte 'n perfekte braaiplek vir vandag se boere/avontuursoekers. En op 'n rots is daar uitgekrap: SANNIE WAS HIER. Kan dit wees? ;-)

RED FLUFFIE NOU!

Die voordeel van om naby 'n winkelsentrum te woon, is dat mens winkels toe en terug kan stap. Vanoggend, toe ek saam met 'n ousie wat 'n brood gaan koop het, terugstap huis toe, dink ek: ons moet iets doen! As dit so aangaan gaan al ons honde onder ons uitsterf en waarvan? Nie die booswigte of slim katte nie! Van die (duurste) hondekos wat ons hulle gee!

Daar was die afgelope tyd groot geraas gemaak oor die maatskappy Royal Canine se "Vet's Choice" hondekos wat die honde so laat doodgaan het. Ja, het almal gedink, ons is mos ryk. Kom ons gee vir Fluffy die duurste hondekos op die mark. Dan blink sy pelsie mooi, hy blaf hard, dan kan die bure sien hoe oulik ons is en hoe oulike hond ons het. Wat minder oulik was, was toe Fluffy heerlik aan die goue korrels begin vreet en na drie happe blou in die gesig word. Vreemd, want Fluffy is bruin. Toe, sonder waarskuwing verwissel Fluffy die tydelike met die ewige. Weg. Hemel toe. Hondehemel toe. Daar waarheen honde gaan wat soet was en nooit 'n werker van die Poskantoor van die aarbol verwyder het nie. Daar waar honde heeldag lê en slaap langs hope van die lekkerste kos der kosse: bene, duiwe, kruisskywe ens. Daar waar hulle heeltyd posmanne kan jaag. En hulle vang!

Dus, om verdere hartseer te voorkom, 'n resep wat jy kan gebruik om vir (jou nuwe) Fluffie gesonde kos voor te sit. Iets wat hy sal geniet en hom nie laat af"tjop" nie.

KATSTERT-BREDIE

Bestanddele:

1 middelslag posmanskoen
1 koppie hare van 'n half-nuut tennisbal
4 Indian Minah-kleintjies
1 groot duif

4 Hadidah toonaels
Halwe rugbybal
2 Katsterte
1 heel skaapboud
1 geel kanarie
2 gestrykte hemde
1 Koerant (vandag se uitgawe)

Metode:

Meng al die bestanddele. Voeg res van die katte by en dien op.

Indien al die bestanddele nie beskikbaar is nie, kan "tennisbal" met enige ander bal vervang word.

O, Flerts!!!

2007-04-15T22:22:00.000+02:00

Na ‘n paar weke van alles doen behalwe boeke lees oor die “Nut van Broccoli vir die Menslike Spysverteringskanaal” of “Strip jou Enjin ‘n Een Uur”, is ek terug na baljaring in die sneeu van Duitsland en wandel deur die lang Vrystaatse grasse.

Het julle geweet, daar is grotte en oorhangse rotshange waar boeretannies tydens die Anglo-Boereoorlog suksesvol van die Ingelse weggekruip het? Volgende week plaas ek dalk net ‘n foto van die plek - ek was vanoggend op so ‘n plek. Mens moet van ‘n krans af deur ‘n nou rotsskeur, wat met boomstamme en wortels deurtrek is, klouter, om by die “geheime” plek te kom. Dit is geweldig ruim, en onheilspellend afgeleë…

Maar eers: al ooit deur ‘n renoster gejaag? Of agter-op ‘n bakkie vinnig om ‘n draai gegaan en amper jou balans verloor? Ek weet wat jy wou sê toe die nood druk, en dit was nie FOEI-TOG nie! Dus vandag –

ONWAARSKYNLIKE UITROEPE AS DIE NOOD DRUK

O, HUISVERBANDPREMIEVERHOGING!

O, WINDSKERMVEëRRUBBERVERWERINGSVOORKOMING!

O, MIERPLAAGUITWISSINGSMETODES!

O, VOEDSELVERWERKERSELEKTRISITEITSVOORSIENINGSPROBLEEM!

O, WARMWATERSAKLEKPLEKHERSTELLINGS!

O, KRAMBINDER-EN GAATJIEPONSSKOONMAAKPOLITOER!

O, TELEFOONKOORDVERLENGINGSMEGANISMES!

O, THABO!

O, MANTO!

O, SJOE!

Groete,

Die Suigeling

Kopiereg 2007 S van Niekerk

Wat jy nie in die koerant sal lees nie...

2007-03-18T20:54:00.000+02:00

PETER UIT DIE BERGE

Na hierdie week gaan hierdie blog vir een week nie verskyn nie. Ek vertrek weer na die berge om vars nonsens te gaan uitdink! Ons gesels dus aan die begin van April weer.

Maar eers:

ONWAARSKYNLIKE OPSKRIFTE in vandag se koerante:

VAN BLERK: "Die Engelse speel maar beter" - Sanger, van Blerk, het ontken dat om die Union Jack en "God Save the Queen" uit volle bors te sing hooggeverraad is. 'n Bron het die feit dat hy vir die Engelse krieketspan tydens die Wêreldbeker in die Wes-Indiese Eilande skree, laat uitlek. Iets wat Genl. De la Rey in sy graf sal laat verstik.

THABO DANK MANTO AF - "Netnou gaan 'n long of 'n nier. Ek het net besef ek kan nie met kroks werk nie. Sy moet uit", het hy gesê.

MUGABE ERKEN: "Ek is 'n poe*%#, ek kan dit nie langer ontken nie." - Robert Mugabe van Zimbabwe het nuwe verkiesings aangekondig waartydens hy ook die media na die pakhuis geneem het waar stembriewe vervals word. Vier-en-tagtig mense werk voltyds by die aanleg.

PONTING LAAT EIE PAALTJIES KANTEL - "Graeme Smith is 'n beter man en krieketspeler as ek. Ek kan nie eers sy ou skoene skoonmaak nie, wat van dra. En ek is vuil want ek was nooit my gesig nie", het hy gesê.

PUMZILE-MLAMBO NGUCA ERKEN: "Ons regering is gebou op omgekeerde rassisme". - Daar is nie iets soos die reënboognasie nie. Al kleur in ons reënboog is swart.

HOFMEYR ERKEN: "Ek droom in Engels". - "Die hele boere-ding is net om geld te maak. By my huis praat ons nooit 'n woord Afrikaans nie. Nie eers met die hond nie."

AGLIOTTI ERKEN: "Kebble bly in my garage". - Brett is nooit dood nie. Almal het geval vir die opgeblaasde pop in die BMW.

Tot ons weer gesels,
Met 'n knippie sout
SUIGELING

Die Braaivleis Slagveld

2007-03-11T20:18:00.000+02:00

Foto: Generaal de la Rey en Generaal de Wet: kort na die Slag van Southcrest. Let op die diep spore van veldslae op hul gesigte :-)

Hierdie week se obseniteite:

BRAAIVLEIS"AFTER SHAVES"

Vir die Afrikanerman wat ernstig oor sy braaivleis is
RUIK SOOS JOU GUNSTELING BRAAI !
Spuit net aan en stap na buite - ruik soos die begeerlikste disse, selfs nog voor iemand hout gaan koop het om die vuur te maak!!

Dit sal binnekort op die mark wees en sal enige Afrikanervrou se knieë lam maak!
In geure soos:
Sosatie
Ontbeende Rib
Rib-Eye Steak
T-Bone
Peri-Peri Chicken

Bestelvorm binnekort beskikbaar!

‘n LAASTE PAAR WOORDE
(Famous last words)

Wildtuin: Haai, kyk die haartjies op die slurp!

Saamry: Mamma, hoekom bid oupa terwyl hy bestuur?

Diepseeduik: Ek het nie geweet haai-plaak is GROEN nie!

Bestuur: “Haai Gert, kyk hoe groot is hierdie vrou se rok wat ry hier voor ons. X-stra Large. Lees die op die “label”, man!”

Vlieg: Haai, kyk hoe suig daai enjin daai voël in!

Kuier by vriende. “Pappa, daar’s ‘n groot bord op die hek met letters B E W A R E T H E K I L L E R R O T T W E I L E R S op. Wat spel dit?”

DIY Elektriese werk: Ek kan nie dink dat hierdien draad lewendig kan wees nie.

Treinspore: Man, ry! Hier kom omtrent nooit ‘n trein verby nie.

Duik: Mens kan maklik hier induik. Dis nie diep nie.

Haardroeer: Jannie, jy kan nie hare droogblaas in die bad nie. Jy gaan verkoue kry!!

Laaste woorde: “P………………”

Groete,

Suigeling

Kopiereg 2007 S van Niekerk

Maak Ry Pret!

2007-02-25T16:51:00.000+02:00

Elf goed om te doen wyl jy in die verkeer vassit

1. Jodel.

2. Dames: Hekel kousies vir die kinders/kleinkinders wat eendag gaan kom/nooit gaan kom nie. Tollietjiebrei is vir almal. Gebruik verskillende kleure wol vir maksimum opwinding.

3. Gepraat van opWINDing: meng Eno en versuiker om enige verkeersknoop te ontknoop. Moenie jelliepoeier so in die ry eet nie. Mens verduidelik moeilik die rooi vinger by die werk.

4. Leer Zoeloe. Met nuwe wetgewing ter tafel sal almal voortaan gedwing word om ten minste drie mense saam te laat ry, selfs al ry jy net gou kafee toe. Helfte gaan ook uit minderbevoorregtes moet bestaan. Leer Zoeloe. By hulle.

5. Eet ooglopend disse wat mede-motoriste se aandag sal trek. Afval werk goed. Veral die oë. Of eet lekkergoedmuise, wat soos die ware Jacob, lyk soos hulle dit in “V” op TV gedoen het. Gooi kop agtertoe en laat sak muis in mondskag af vir maksimum reaksie. Troetel-kakkerlakkies is ook ‘n wenner. Kraakvars.

6. Maak of jy skielik moet rem en druk jou gesig dan in ‘n bakkie tamatiesous. Kyk op en regs en probeer dan om harder te skree as die vrou in die kar langs jou.

7. Vind uit hoe ‘n stokvel werklik werk. Jy het tyd. En passasiers wat WEET!

8. Dames: verf jou toonnaels. Mans: Skeer. Met skeerroom.

9. Verf die woord “Ambulans” op die kant van jou motor. Jy sal nooit laat wees vir werk nie. Lyk egter net altyd swanger. Vir indien jy afgetrek word. Mans: dink iets anders uit. Pass uit.

10. Vir as dit net lyk of die verkeer begin stilstaan, wees altyd daarvan seker dat jy drafklere aanhet, en begin rondom jou motor draf. Probeer selfs hoogspring oor die dak of hardloop in ‘n “jay walking” vlegsel. Dra “sweat bands”. Dis “cool”. Regtig. Nee, regtig.

11. Draai jou venster af en staar stip in die lug op. Kort voor lank sal almal saam met jou staar na lug. Dis goeie nekoefening en gee vir ander verveelde motoriste ook iets om te doen terwyl die verkeer doodstilstaan.

Kopiereg 2007 S. van Niekerk

Geraamtes in die KosKas

2007-02-18T21:31:00.001+02:00

Geliefde Handelsmerke...

Onthou jy die tranedal as kind toe jou gunsteling pap skielik net van die rakke af verdwyn het? Soos Shreddies (foto). "Venstertjiepap", het ons dit altyd genoem.

My pa se gunsteling tandepasta en deodorante, en pap, het altyd verdwyn sodra hy daarvan begin hou het: "Fluoro-Guard", "Right Guard", Quaker Crunch, om maar net 'n paar te noem.

Het jy 'n paar gunstelinge wat jy mis? Of kan jy nie eniges onthou nie? KOM EK HERINNER JOU!

Maar eers: onthou jy hierdie TV-flits liedjie?....

“Mello Yello laat jou voel so goed, so goed, van jou kop tot by jou toon. Mello Yello laat jou voel so goed, so goed. Sluk dit weg sommer nou!”

'n Lys van Geliefde Gunstelinge wat helaas gesneuwel het:

Mello Yello (koeldrank)

Fresca (koeldrank - "Nothing tastes like...")

Groovy (koeldrank)

Jumpin Jack (koeldrank - geure soos 'kougom')

Fanta Appel/Peach/Tropical Punch (koeldrank)

Cherry Coke (koeldrank)

Dr. Pepper (koeldrank)

Capri-Sonne (koeldrank)

Quindrink (koeldrank)

Dixie Cola (koeldrank)

Hubbly Bubbly (koeldrank)

Smokin' Joe (koeldrank - gemmerbier)

Milky Bar Buttons (sjoklade lekkers)

Pep Talk (sjokolade stafies)

Coconut Wheels (sjokolade) UITGESTERF? OPGEMERK IN PARYS, RSA

Cadbrio (sjokoladestafie met rosyntjies en nougat)

Sevens (Cadbury Sjokolade-stafie)

Perci-Nana/ Strawberry Patch (sjokolade stafies)

Wit Crunchie/ Lunch Bars

Wagon Wheels (ronde koekies met malvalekker in)

Cheesy (geproseerde kaas in 'n plastiek buisvormige omhulsel, met 'n muis wat adverteer)

Get Fresh (kougom, met loperoge inhoud, geure soos "druif")

Banana Boy (roomys op 'n stokkie)

Kougom: Bubbeloo, Replay, Double Bubble

Quaker-reeks (ontbytpap bv. Quaker Crunch)

Nestle Junior (ontbytpap)

Toppers (soja-maalvleisproduk) - HONDSLEG!

Chicken Kips (sout koekies, familie van Bacon Kips)

Goonies (chips)

UFO's (chips)

Kreols (stink chips)

Nibblesticks (stokkie chips)

Chips: O'Gradys/ Ruffles/ Flanaghans Kettle Fried Chips

Graffiti (popcorn)

Wintergreen (lekkers, geur amper soos Deep Heat)

Toff-o-Lux (lekkers)

Life Savers (lekkers)

Kojak Lollipops

Fruitty Tokens (gekleurde lekkers)

Kondensmelk in Liqui-fruit-agtige kartonboksies

Dankie vir almal wat bygedra het tot hierdie lys!

Het ons iets gemis? E-pos nog produktename aan stefan610@telkomsa.net

Kopiereg S van Niekerk 2007

Vloerpolitoer... omdat jy my roer....

2007-02-12T20:59:00.000+02:00

Foto: Boggemsbaai (Suid-Kaap). Die perfekte romantiese wegbreekkansie. 'n Lang stap op die strand, hand-aan-hand, hand-om-die-blaas.... of hoe ookal julle dit doen....

Foto: S van Niekerk - 11 Feb. 2007

Dit is môre Valentynsdag en vrouens hou van blomme. Dit weet ons…. Hier is ‘n paar goed wat sy NIE vir Valentynsdag wil hê nie (volgens die wat weet….)

- 'n Badkamerskaal wat hardop sê hoeveel mens weeg.

- 'n Kookboek: "Kook beter!"

- ‘n Valentynskaartjie met “Yvonne” en “2006” doodgekrap, en “Liewe Ronel – 2007”, bo-

oor geskryf.

- Enige geskenk met ‘n “VALUE PACK”-plakker op

- Papier/Long Life/Plastiek blomme

- ‘n Olieverf-skildery van haar skoonma

- ‘n Pruik

- Hoofpynpille (Aspro-Clear)

- ‘n Tent

- Enige elektriese huishoudelike masjien soos stofsuier ketel of strykyster.

- Brandblusser

- Karpolitoer

- Fietspomp

- Onderrok

- Gimnasium-lidmaatskap
- Breinaalde met wol

- Vloerpolitoer

- Eetbare “Panties” of plakkies

- ‘n Krokodilleerbelt
Dankie aan Bronwen vir al die wyse raad!

en wat het HY geen behoefte aan nie?

- 'n getekende foto van NORA NAUDE van EGOLI... Dankie....

Volgende keer: daardie "chips"/kougom/koeldrank wat jy as kind so mal oor was en nou nie meer te koop kry nie. Ons gaan grawe 'n paar geraamtes uit die (kruideniers)kas op....

Groete,

Suigeling

Kommentaar/voorstelle: stefan610@telkomsa.net

Kopiereg S. van Niekerk 2007

Vir 'n appel en 'n lamoen...

2007-02-03T11:13:00.000+02:00

Foto: In die skadu van (die) ou "No Trading Sign". Geen verdere kommentaar blyk in hierdie geval nodig te wees nie.

Foto: Stefan van Niekerk

Mr. WAITER TERMINATOR: Nice to “meat” you… I'll be BACK

Oral spring deesdae die wonderlikste eetplekke in Gauteng op. Met name soos Adego, Piatto en nog ‘n paar wat ook dien as name vir menige Toskaanse-styl woongebiedontwikkelings aan die Wes-Rand.

Klink puik. Maar helaas. Die onopgeleide kelners by hierdie plekke, gee vir jou ‘n poedinglepel om jou koffie mee te roer, dieselfde lepel om jou wafel mee te eet, of verstaan slegs as jy in ‘n Franse aksent vir “Coke” vra want hulle kom van die Ivoorkus of die Kongo.

(Voordeel: Nou kan jy Frans praat in byna enige eetplek in Suid-Afrika!!)

En nou… MANIERE OM SWAK DIENS TE OORLEEF!!

1. As jy besluit om van die kelner se dienste gebruik te maak, SKREE altyd al jou antwoorde i.p.v. saggies praat, wat vir hulle ‘n teken van swakheid is. “WHAT FRUIT JUICES DO YOU HAVE?!!! NOW!!!! En slaan met jou vuis op die tafel.”

2. Spring op en gaan skree self jou bestelling by die kombuis, ten minste is dit jou eie skuld as jy die verkeerde kos kry. Vermy oogkontak met enige kelner, behalwe om af en toe in hulle rigting te gluur.

3. Leer om enige dis met ‘n lepel te kan eet, selfs steak. Alhoewel mens genoeg tyd vir ete opsy moet sit, kan dit jou daarvan weerhou om kwaad te word oor aandete, wat eintlik familietyd is. Nog beter: eet alle disse deur slegs jou vingerpunte te gebruik. Maak sulke vingerpuntbakkies waarmee jy pap, ag ek bedoel “pasta”, kan opskrap.

4. Jy hoef nooit weer na jou kelner te soek as jy tamatiesous of die rekening benodig nie. Neem altyd jou eie klokkie saam as jy gaan uiteet. Lui wanneer kelner verlang word. ‘n Teenvoeter vir die bekende “Kelner Verdwyningsaksie” – die kelner is altyd daar en val jou belangrikste gesprekke in die rede om te hoor “how is food?”. Tot jy hom soek vir enigiets…

5. Stel jouself voor as "Monsieur Tueur de Serveur" (Frans vir Mnr Kelner-aanvatter)

6. Skok die kelner voor ete deur die Franse vlag langs die tafel te verbrand en daarna te vra: “Can we order now, monsieur?”

7. Ou trick: bring ‘n paar troetelkakkerlakkies uit jou kriewelrige huis saam restaurant toe. Laat veertien vry bo-op die laaste happie Crème Brulee. Gil. Spring op. Weier om te betaal. Dit het niks met swak diens te doen nie, maar is ‘n doeltreffende kostebesparingsmaatreël. Wenk: moenie meer as een keer by die dieselfde eetplek probeer nie.

8. Koop kos op ‘n plek waar jy weet jy goeie diens gaan kry, soos by (slegs) twee McDondald’s-takke in die hele land (die res se glimlagte is net aangeplak en spoeg in elk geval agter die “deep frier” op die burgers – verwys: Carte Blanche, episode #317, 24/06/1998). Neem die burgers na jou naaste restaurant, pak dit op die tafel uit en kyk net die kelners vuil uit as hulle jou iets vra. Geniet jou ete dan verder en lag gedurig hard.

9. Eet ‘n blikkie tuna by die huis. Maak net eers oop.

10. Gaan werk bietjie as ‘n kelner by die Wimpy, en as jy dit enigsins beter kan doen (jy sal lag-lag kan): DAN het jy rede om te kla.

GRAPPIE VIR DIE WEEK:

Mike Schutte was nog 'n seuntjie toe hy eendag op sy oom se plaas gaan kuier het. Hy loop nog so eendag in die veld, toe hy op 'n moeder van 'n sinkgat afkom. Hoe diep is hierdie gat?, wonder hy. Hy tel 'n klein klippie van die grond af op, gooi dit in die gat en probeer hoor waar dit val. Niks.... Hy rol 'n groot rots nader, stoot dit met moeite oor die rand van die gat en probeer hoor wanneer dit iets tref.... niks. Hy sien eenkant in die veld lê 'n groot, swaar, soliede ou treinspoor "sleeper". Dit vat hom 'n eeu om die ding na die gat aangestoot te kry. Toe dit val hoor hy nog steeds... niks. Die volgende oomblik kom 'n waansinnige skaap daar aangehardloop en spring sonder seremonie in die dieselfde groot gat.

Die volgende dag vra Mike se oom hom: "Jy het nie dalk vir Blommetjie, die skaapooitjie iewers gewaar nie?"

Mike kyk hom vraend aan. "Waar het oom haar laas gesien?"

"O", sê die oom, "dis die snaakste ding. Sy was net hier buite die werf aan 'n groot, ou, soliede treinspoor "sleeper" vasgegemaak.

Groete,

Suigeling

Kopiereg S. van Niekerk 2007

"Spot" die Dodo

2007-01-28T22:31:00.000+02:00

OK, dis nie ‘n DODO nie. Maar dis ‘n voël waarvan daar maar omtrent 1500 in die wêreld oor is. En ons het vandag ‘n paar raakgery, by wyse van spreke, by die Mabula Wildplaas in Limpopo: Die BROMVOëL. Hul gesigte en kele is rooi en hulle is op hierdie plaas hervestig.

Die een bromvoël sê vir die ander een: “My vrou is bietjie oorgewig, wat kan ek doen?” Die ander een vryf sy rooi baard so bietjie en sê toe: “Laat haar elke dag so 500m hardloop, vir sewe dae.” “En dan?”, vra die eerste. “Na sewe dae is sy dan al 3.5 km van jou af weg!!”

Dit doen nie veel vir die spesie nie, maar baie vir baie ander probleme!

KAMOEFLEERGRAPPIES:

- ONDERWYSER: “Jannie! Ek het jou nie gister in kamoefleerklas opgemerk nie!”
JANNIE: “Dankie, meneer!”

- Ek het gister kamoefleerdrag by die winkels gaan soek maar kon niks kry nie…

KROKODILGRAPPIE

Mike Schutte (OK, dis ‘n ou grappie) wil vir hom krokodilleerskoene gaan koop. Toe hy by die winkel kom, sien hy die skoene kos R 3000 per paar. Hy besluit toe – daar moet ‘n ander manier wees. Hy kry toe ‘n permit om self ‘n krokodil te gaan skiet. Met groot moeite kry hy toe een geskiet. Toe hy die dier toe uit die water getrek gekry het, draai hy dit om – en met sy geluk sal dit nou ‘n krokodil wees wat nie skoene aan het nie!

DIE LAASTE GRAPPIE….

Jannie is baie bang vir die donker. Sy pa vra hom om ‘n besem uit die kas onder die trap te gaan haal. Hy wil egter nie want hy is bang vir die donker. Sy pa sê: “Jy hoef nie baie te wees vir die donker nie, Liewe Jesus is oral – Hy is in die donker ook!”. Jannie voel toe beter. Hy stap nie die kas toe, maak dit oop en vra: “Liewe Jesus, gee asseblief vur my die besem aan!” – Die onskuld, darem!

Groete,

Suigeling

KOPIEREG 2007 S van Niekerk

Rivier-af…

2007-01-20T20:20:00.000+02:00

Hulle laai jou op ‘n plastiekboodjiedingetjie (jy laai eintlik jouself), hulle gooi jou ‘n geredde lewe-baadjie, ‘n harde, blou “helmet” waarop “Gummy” of “Terminator” in swart koukiepen geskryf is en ‘n roeispaan. Voor jy jou kan kry is jy op die Vaalrivier en ry jy die “rapids”. Die water is warm, klippe trek jou en jou roeigenooi soos magnete aan om ‘bo-oor’ hulle te ry in plaas van ‘om’ en skielik het jy iets gedoen wat jy nog nooit gedoen het nie en beslis nooit weer sal misloop om enige tyd weer te doen nie! –Parys, 20 Januarie 2007.

10 Onwaarskynlikhede in 'n MINIBUS-TAXI

1. 'n Getekende foto van Tony Leon

2. 'n Muis

3. 'n Tas met ‘n luislang in

4. Stilte

5. Ou Ryperd wat hard oor die luidsprekers bler

6. Vars lug

7. SPF40+ Sonbrandmiddel

8. 'n Huisgenoot

9. 'n Halfgeleesde kopie van “Versamelde Verse”

10. 'n Cora-Marie-CD

Loop saam met my in die sneeu by:
http://www.youtube.com/watch?v=YT7JzmHbn_M

Kyk saam met my hoe die Alpe lyk by:
http://http//www.youtube.com/watch?v=IK1_Z6wQy_k

Kopiereg 2007 S. van Niekerk

RSA: 10 Onwaarskynlikhede

2007-01-13T11:27:00.000+02:00

1. ‘n Polisiebeampte wat vinniger as jy kan skryf.

2. ‘n Kassier by Pick ‘n Pay wat glimlag as jy naderkom en vriendelik vra of sy kan help.

3. ‘n Toneel uit Sewende Laan waar Hilda hardop begin snik en erken sy het ‘n seksueel-oordraagbare siekte.

4. ‘n Nuusbulletin op TV sonder enige opbouende berig oor die regering.

5. ‘n Blonde vyftienjarige dogter wat vrolik om halfdrie in die oggend deur ‘n veldjie in Krugersdorp begin huppel en ongedeerd aan die ander kant uitkom.

6. ‘n Een-en-twintigste verjaardagpartytjie op ‘n Saterdagaand waar helfte van die mense vroeg huis toe gaan omdat hulle moreoggend kerk toe moet gaan.

7. ‘n Week in Gauteng, enige tyd van die jaar, wanneer die son glad nie skyn nie.

8. ‘n Braai in Boksburg waar slegs soja “patties” gebraai word.

9. ‘n Kafee in Pretoria wat weier om Coke te verkoop.

10. ‘n Snelweg-oprit in Johannesburg, waar ‘n vriendelike taxi-bestuurder jou inlaat om maklik van die linker na die regterbaan oor te beweeg.

‘n Groot persentasie polisiebeaptes is nie bekwaam om hulle werk te kan doen nie en moet waai, sê Mangosotho Buthelezi; goeie diens is ‘n mite in voorstedelike Suid-Afrika; Hilda gaan nog met daardie nekdoek om haar nek doodgaan op TV, maar eerder aan verwurging as iets anders; dankie tog vir e-tv nuus; hoekom wil blonde dogters daardie tyd van die ndag deur veldjies huppel, dis Afrika hierdie!; die kerke is leeg en die kroeë vol – ‘n volk sonder ruggraat; ‘n sprankelende feit oor ons weer is dat ons altyd sonskyn het; Afrikaners sal eerder doodgaan aan cholesterol as ‘n vitamien B-tekort; Coke is die olie wat ons samelewing aan die gang hou, tot Pepsi eendag oorvat (sien nota oor Vryheidsfront se plan om eendag te regeer); spaar jouself die pyn en hou links: red jou vrede, red jou vreugde!

Suigeling

Kopiereg S van Niekerk 2007

HUISBRAAK: 20 stappe ter beskerming

2007-01-07T21:12:00.000+02:00

Fotos deur Bronwen Watson Photography

1. Trek. Gaan bly langs 'n spruit en lewe soos 'n plakker.

2. Brand jou huis af, eis van die versekering, en gebruik die geld om Lesotho toe te emigreer. Nie minder probleme daar nie, maar ten minste is die lug dunner.

3. Bring 'n kennisgewing, in blou neon, teen jou erf se buitemuur aan: South African Police Service: Bryanston Branch

4. Lê skelm stringe liggies op jou buurman se muur aan, om aandag na sy erf aan te trek en weg van jou erf af. 'n Flikkerende pienk neon pyl kan ook help.

5. Plaas diefwering voor elke deur wat kan oopmaak. Nota: dit mag gewenste familie ook uithou...

6. Plaas "milk stout" op strategiese plekke in jou erf. Sal enige voornemende skelm wat oor jou heining spring, se aandag aftrek.

7. Speel ophoudelik kliphard kwaito musiek. Die skelms sal jou uitlos. Hulle sal dink 'n tjommie bly daar.

8. Trek. Gaan bly onder 'n brug en lewe soos 'n onwettige Zimbabawese immigrant.

9. Leer Shona. Jy kan jou dalk uit 'n inbraak onderhandel.

10. Plaas gereeld "Op Skou" bordjies op jou bure se sypaadjies.

11. Konstrueer "fake" inbrake by jou huis om die polisie se reaksietyd te toets.

12. Trek. Gaan bly op 'n straathoek in Rosebank, dis ten minste naby aan die winkels.

13. Moet nooit gaan slaap nie. Wag hulle in. Kyk flieks of iets. Skryf briewe. Brei truie vir 'n inkomste.

14. Leer skiet. Oefen op verbygangers.

15. Plant landmyne oral in jou tuin. Waarsku die tuiner waar hulle is. Waarsku hom weer. En weer.

16. Moenie 'n tuiner hê nie. Of 'n bediende nie. Maak of jy in Europa bly en maak self huisskoon. Bad ook net een per week. Die Europeers doen dit. Jy kan dan ook.

17. Leer Russies. Die skelms is dalk ook. ("Highly Unlikely". Sien nota oor "Shona")

18. Trek. Trek by familie aan die Oos-Rand in. Hulle doen dit so daar.

19. Moenie ligte in jou huis aansit nie, dit trek skelms se aandag.

20. Moet nooit uit die huis gaan nie. Wag hulle in. Speel Robbie Wessels as hul inkom. Hulle sal vanself, gillend, weghardloop.

As hierdie voorstelle nie vir jou werk nie het jy uit die aard van die saak nie mooi gelees hoe hulle werk nie!

KOPIEREG S. van Niekerk 2007

TIEN JAAR, en baie grappies later...

2007-01-05T21:03:00.000+02:00

Eendag, lank lank gelede - voor 10 miljoen webtuistes en blogs op die Internet verskyn het, toe Bill Gates nog jonk, en almal van ons nog armer en leliker was, was daar.... Uit die Mond van die Suigeling! Hierdie was een van die eerste Afrikaanse webtuistes wat ooit verskyn het. 35 000 besoeke, en 10 jaar later, verander "Uit die Mond van die Suigeling" vandag in 'n blog.... 'n geselsgat.

En net om jou te herinner aan wat Suigeling was (as jy te lui is om te soek onder "Uit die Mond van die Suigeling" op google - want die ou weergawe bestaan nog vir 'n kort rukkie), hiermee ietsie wat jy te wagte kan wees......

Staan op jou STAANdpunt!

Dit is wat van Suid-Afrika so 'n wonderlike land maak. As jy deur Edgars loop en in die middel van die paadjie wil gaan stilstaan, kan jy. Behalwe as iemand jou uit die pad loop, of jy vir vier ure staan en 'n veiligheidswag wonder of jy dalk met 'n staanstaking besig is.Jy kan bo-op die Drakensberge se hoogste piek gaan staan. Stilstaan. Sorgvry. Jy kan staan solank as wat jy wil, of solank as wat jou suurstoftenk wil hê jy moet.Jy kan in die see staan tot spring-gety en 'n brander jou omslaan of jy kan in die woestyn staan tot jy omval van dors.Staan kan jy staan, dis 'n vry land.Ek het net gewonder. Ja, almal het regte en dis 'n vry land... maar hoekom moet ek vir 'n swartpet wat sy demokratiese reg om te staan uitoefen, en toevallig langs my kar gaan staan het, geld gee omdat hy daar staan. Hy kan mos staan waar hy wil. Sê ek mos.

Tot ons weer gesels...